Формирование ответственности и адекватно высокой самооценки у ребёнка

Тема о том, как воспитать ответственность у ребенка, навеяна неоднократными вопросами на консультации: «Что делать с инфантильным, взрослым мужчиной, который вырос не приспособленным к жизни, не умеет себя обеспечить, имеет проблемы с трудоустройством, не создаёт семью, не интересуется, и так далее… То есть, кто и как может помочь этому взрослому ребенку, при условии, что он не видит в этом проблемы для себя, ему и так удобно.»

Должна ли его мама предпринять какие-то шаги воспитания, развития ответственности?

Я расскажу своё мнение по этому поводу. Понятно, что ряд ошибок был совершён в его детстве, в его подростковом возрасте, в его юношеском возрасте, но здесь ключевое: «Ему и так удобно». То есть получается, что это удобство он получает как паразит, за чужой счёт.

Одна из задач родителей, которая чётко соблюдалась в более древние времена, но которую почти никто не делает сейчас — это:

отсоединить от себя ребёнка, сепарировать его
Как этот вопрос решался в более древние времена? Были обряды инициации, например, мальчик шёл на охоту с мужчинами племени, преодолевал какие-то опасности, ещё как-то это было, после чего он возвращался, и всё. Он становился взрослым, и мать больше не имела на него влияния, воздействия, как на маленького ребёнка.

Сейчас же, к сожалению, обрядов как таковых у нас нет. То есть ни на коня мальчика не садят в шесть лет, ни прочих ритуальных действий не предпринимают. А родители сами просто не отпускают детей. То есть до родителей не доходит такой простой момент, что ребёнка надо отпустить, и удерживать распростёртыми объятьями что называется. Наши мамы, особенно если речь идёт о неполной семье, то в сына могут вцепиться так, что он в принципе никуда, никак дернуться не может этот ребёнок.

И часто у мамы просто психологический выигрыш своей нужностью и востребованностью, не осознаваемой. И поэтому она прикладывает все усилия, чтобы оставить этого ребёнка инфантильным, зависимым от себя. И уж точно, ни о каком воспитании чувства ответственности речи не идет. То есть в такой ситуации, если маму не устраивает ситуация, то маме надо на консультацию к хорошему психотерапевту, если сына не устраивает, то сыну надо.

А самые простые, бытовые рекомендации — то что бы сделала я? Я бы просто перестала этого большого ребенка кормить. То есть не готовила бы для него, не делала бы ему никакой бесплатной работы по хозяйству, и брала бы с него часть оплаты квартплаты.

Точно могу сказать, что как только людям становится реально нечего кушать, как-то они начинают бегать и что-то делать. Потому что ситуация, когда мама кормит инфантильного сына, уже даже будучи на пенсии, продолжает кормить, в этой ситуации на мой взгляд оба плохо себя чувствуют, и оба не правы.

И сын, который позволяет себе быть паразитом и тунеядцем. И мама, которая потакает этому, которое, по факту, если вспомнить те ситуации, когда я такое видела, то там получалось что фактически сын, как бы заменил маме мужа. И она готова за это расплачиваться тем, что его содержит.

А для сына это соответственно невозможность самореализоваться в карьере, в профессии, невозможность иметь нормальную семью. Потому что, вы же сами понимаете, из цепких материнских объятий вырваться не так легко. Более сильный ребёнок вырвется, и оборвёт все связи с такой мамочкой. Более слабый ребёнок просто окажется как муха в паутине, и эта мать уже будет своей этой системой продолжать его держать в этой паутине.

Если маму действительно не устраивает это, то просто перестать кормить, перестать готовить, перестать покупать, брать половину денег за квартплату. И поставить себе внутри, что у меня есть моя жизнь, моя ответственность, я тебя до восемнадцати лет вырастила, теперь до свидания, делай что хочешь, как хочешь, всё остальное твоё личное дело, твои проблемы. Как-то так. Наверное это и есть ответ на вопрос: «как воспитать ответственность?».

Ну и соответственно, если сын в такой ситуации полежит на диване сколько-то времени, поголодает, проголодается. Ещё важно, чтобы мама увлеклась какими-то своими делами, вне дома. Чтобы это были какие-то хобби, может благотворительность какая-то, может общественная деятельность. То есть, чтобы мама реально имела хорошую, насыщенную жизнь, и в идеале, либо она приготовила, сама съела, не поделила, либо если бы вообще ела где-нибудь вне дома. Так, чтобы голодал сыночек понадёжнее.

Как-то так я бы посоветовала сделать. Потому, что, в принципе, здесь вопрос стоит в том, что наша задача как родителей — это с каждым годом, всё дальше и дальше отпускать детей от себя. То есть, чтобы дети с одной стороны чувствовали достаточно безопасности вместе с нами, и с другой стороны они всё дальше и дальше отходили осваивать окружающий мир, брали на себя ответственность за свои поступки. И поэтому, я снова это говорю, что нужно всю ту ответственность, когда ребёнок что-то может сделать сам, надо отдавать ребёнку эту ответственность. Если ребёнок может сам помыть посуду, значит, пусть сам помоет посуду, если может сам поутюжить, значит, пусть сам утюжит, если может сам приготовить поесть, пусть приготовит, заодно и маму с папой накормит.

Не надо делать за ребёнка, вместо ребёнка, то, что ребёнок может сделать сам. Не надо брать на себя то, что можно отдать ребёнку. Как пример, вы покупаете вместе с сыном что-то в магазине, ему шесть, семь лет. То пакет с продуктами, тяжёлый пакет, попробуйте не нести сами к машине. Он мужчина, то есть этот пакет достаётся ему. Ему тяжело, порой даже двумя руками, но он доносит до машины. Поблагодарите. Именно как можно воспитать ответственность у ребенка!

Где-то так по ходу он может поныть немножечко, что ему тяжело, но, тем не менее, он очень горд. Даже с пяти, шести, семилетним мальчиком, вот эту гендерную разницу уже надо начинать соблюдать.

Начинайте отдавать ребёнку ответственность и плату за последствия этой ответственности. Чем больше ответственности — тем более взрослым и менее инфантильным, он вырастет.