Ссорится или ссориться как правильно?

6 советов о том, как правильно ссориться

Человек живет в социуме. Каждый из нас постоянно или время от времени окружен другими людьми, вынужден с ними контактировать, сталкиваться с чужим мнением и непредсказуемой реакцией на какие-то слова и поступки. Конфликты интересов при этом неизбежны, а значит, неизбежны и споры, и ссоры.

Как правильно вести себя в таком случае? Устраивать шумный скандал – неприлично и вредно для дальнейших отношений, причем зачастую не только с непосредственным оппонентом, но и с окружающими людьми, не вовлеченными в столкновение.

Помимо всего прочего, открытый всплеск агрессии влечет за собой стресс со всеми негативными последствиями для здоровья. Однако прятать негативные эмоции и пытаться игнорировать конфликт может быть еще более опасным.

Невысказанные обиды и претензии имеют свойство накапливаться, что скверно отражается на психоэмоциональном состоянии, да и отношения между людьми не улучшает.

Проблему можно решить. Существуют способы участия в конфликтной ситуации, позволяющие выпустить пар с минимальными потерями для обеих сторон.

Источник: depositphotos.com

«Выговаривайтесь» письменно

Иногда человек, вызывающий ваше раздражение, не подозревает об этом. Попытка однажды предъявить ему претензии приведет к затяжному конфликту: неожиданные обвинения вызовут обиду и желание настоять на своем, и вам будет очень сложно понять друг друга.

Если ситуация такова, стоит попробовать выразить негативные эмоции письменно. Процесс создания текста дисциплинирует ум и позволяет четко формулировать мысли.

Письмо можно редактировать столько, сколько потребуется, оттачивая формулировки и удаляя излишне эмоциональные фразы.

Получившийся «лист гнева» будет содержать не бессвязные сердитые выкрики, а логичный список претензий; в идеале в него должно быть включено и описание путей решения проблемы.

Писать подобный документ лучше от руки: это помогает сосредоточиться. А вот посылать его оппоненту вовсе не обязательно. Способ позволяет снизить накал эмоций и устраняет необходимость прямого выяснения отношений. Если вы все же решите поговорить с «противником», то с большой вероятностью сделаете это спокойно и уверенно, с готовностью к компромиссу.

Оцените конфликт с точки зрения будущего

Ситуация, спровоцировавшая бурные эмоции, может быть не настолько катастрофической, как кажется на первый взгляд. В большинстве случаев по прошествии времени обида теряет остроту.

Попытайтесь оценить свою неприязнь с этой точки зрения. Вы будете так же сильно сердиться и возмущаться завтра? А через пару недель? Если нет, не стоит сразу идти на открытый конфликт. Есть смысл отвлечься, занявшись текущими делами, или просто последовать народной мудрости «утро вечера мудренее» и избежать стресса.

Откажитесь от личных обвинений

Ссориться с человеком, который остро неприятен, бессмысленно. Ничего решить подобным образом нельзя, можно лишь создать долговременный конфликт, опасный для обеих сторон.

Во всех остальных случаях негативные эмоции провоцируют не столько сами люди, сколько их конкретные поступки. Именно поэтому в процессе выяснения отношений следует воздержаться от перехода на личности. При спокойном «разборе полетов» гораздо легче найти конструктивное решение и мирно исправить ошибки.

Не обижайте оппонента

Оппонент с большой вероятностью лояльно отнесется к критике своего поведения, если не утверждать, что он вообще плохой человек (глупый, ленивый, безграмотный, недобросовестный и т. д.).

Также нельзя навязывать ему чувство вины («ты меня не любишь»). Даже при самой глубокой и искренней обиде не стоит пытаться причинить боль в ответ.

Это тупиковый путь, усугубляющий обиды и претензии, а в перспективе ведущий к полному разрыву отношений.

Не ссорьтесь при свидетелях

Процесс выяснения отношений нельзя выносить на публику. Дело даже не в том, что подобные действия похожи на попытку найти сторонников и с их помощью повлиять на оппонента, что некорректно.

Гораздо важнее тот факт, что одной из сторон придется признать себя неправой, а сделать это в присутствии посторонних людей гораздо сложнее.

Решая проблему тет-а-тет, вы гораздо быстрее ликвидируете конфликт и найдете способ договориться друг с другом.

Совершенно недопустимо супругам ссориться в присутствии детей: это не только снижает уровень доверия в семье и наносит урон авторитету взрослых, но и становится причиной психологических травм у малыша.

Ребенок, участвующий в конфликте между родителями, автоматически принимает сторону одного из них и считает себя виноватым в предательстве другого.

Переживания вредно отражаются на состоянии нервной системы, приводят к снижению работоспособности, памяти, сообразительности и способны вызвать серьезные проблемы со здоровьем.

Не стесняйтесь извиняться

Считается, что в конфликте виноваты обе стороны, и это практически всегда верно для семейных ссор.

Тем не менее не нужно постоянно копаться в себе и рассматривать каждый свой поступок «под микроскопом», выискивая возможные промахи.

Человек, живущий с хроническим чувством вины, в любом случае очень неудобный партнер: он вечно мучает себя, а окружающих провоцирует на пренебрежительное отношение и другие недостойные поступки.

Впрочем, иногда полезно рассмотреть спорную ситуацию с точки зрения признания собственных ошибок. Если таковые найдутся, самое верное – первому заявить о своей неправоте, в известной степени обезоружив оппонента.

Данный поступок должен быть обдуманным: важно четко озвучить, что именно вы считаете своим промахом, но не брать всю вину на себя. Это поможет погасить конфликт, сохранив взаимное уважение сторон.

С человеком, который умеет вовремя и с достоинством извиниться, как правило, легко и охотно общаются и очень редко ссорятся.

Умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций говорит об уверенности человека в себе и его самодостаточности. Люди, овладевшие подобным искусством, меньше подвержены депрессиям, расстройствам сна, гипертонии и другим проблемам, связанным с психоэмоциональным перенапряжением.

Видео с YouTube по теме статьи:

Источник: https://www.neboleem.net/stati-o-zdorove/15315-6-sovetov-o-tom-kak-pravilno-ssoritsja.php

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

  • X — причина;
  • Y — эмоции;
  • Z — решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X — причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y — эмоции

В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z — решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды:

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

Успехов вам!

Источник: https://lifehacker.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Как правильно ссориться: слабые места — это табу или цель?

Ссорятся все! Даже если у вас в семье царит понимание и взаимность, периодических ссор не избежать. И это нормально, если ссора умеренная и конструктивная. Важно другое — понять, как правильно ссориться.

Без ссор невозможно обойтись в любых отношениях. Они возникают среди друзей, семейных пар, на работе и в общественном транспорте. Избежать их не удастся, как бы человек не пытался, потому что ссора — это результат нашего внутреннего несогласия. Поэтому уходить от ссор не рекомендуется.

Учитывая, что одинаковых людей не бывает, не бывает и полностью одинаковых мнений, поэтому несогласие – это нормальная реакция.

Почему люди ругаются

Многие считают, что лучший способ поддерживать хорошие отношения – это никогда не ссориться. Но это спорная позиция. Если постоянно соглашаться с чужим мнением и подавлять свое, рано или поздно это приведет либо к нервному срыву, сродни взорвавшейся бомбе, либо к нервному истощению. Это распространенный сценарий.

Гораздо лучше не раздувать конфликт до размеров «слона», ругаться по-мелкому, когда можно безболезненно погасить конфликт, не усугубляя ситуацию и не доводя дело до крайности.

Кроме того, нам с детства твердят, что нервные клетки не восстанавливаются, а все болезни человека – последствия нервного истощения и постоянных стрессов.

Так что раз а) ссор не избежать, б) портить отношения вы не хотите, в такой ситуации лучший выход из положения – научиться правильно ссориться.

Но это крайний случай, который может иметь самые негативные последствия, и тем более если это ссора в семье, то не за горами развод. Распускать кулаки – это отличный способ сделать человеку больно и заставить его замолчать, но это не значит, что он даже после этого согласится с вашей правотой. Тогда какой смысл совершать бесполезные и нелогичные действия, основанные на сиюминутных эмоциях?

Как правильно ссориться

Тем, кто дорожит отношениями, стремится их сохранить, важно не чтобы человек замолчал, а чтобы он принял его точку зрения или хотя бы попытался это сделать. Нужно учиться даже в самой жаркой ситуации сохранять самообладание и не позволять опускаться до определенной черты. Эту черту каждый для себя определяет сам.

Ниже мы приведем 5 рекомендаций, которые позволят не разругаться в пух и прах и не наговорить лишнего, потому что случайно оброненные слова могут прочно застрять в голове и долгие годы прогрызать дыру в ваших отношениях.

Зная, как правильно ругаться, можно сохранить и семейные, и дружеские отношения, а конфликт с боссом не закончится увольнением.

5 правил правильной ссоры

  1. Особенно это касается семейных пар, которые живут друг с другом долгое время и знают самые уязвимые места друг друга. Это не означает, что на слабости партнера накладывается табу. Напротив, их нужно понимать, но не беречь, как козырь в рукаве, а никогда ими не пользоваться.

    Если пренебречь этим правилом, можно нанести человеку сильную психологическую травму, которую он вам никогда не простит, а если простит, то только чтобы миновать продолжение конфликта. Задевая человека за живое, вы глубоко раните его, и если на следующий день вы уже это забудете, то оппонент будет помнить обиду всю жизнь.

    Кроме того, важно не забывать, что именно взаимный обмен таким колкостями обычно переходит из словесной перебранки в рукоприкладство.

  2. Ссора в семье может иметь разные причины, и иногда обычное недовольство мужа пересоленным борщом может перейти к оскорблению сексуальных достоинств. Никогда не используйте в конфликтах оскорбления с сексуальным подтекстом, которые высмеивают или преувеличивают сексуальные недостатки.

    После пары таких конфликтов обида вырастет до таких размеров, что секс друг с другом перестанет приносить наслаждение, будет казаться постыдной «обязаловкой», а образ сексуального неумехи и скорострела прочно застрянет в голове, и все это — последствия неосторожно брошенных слов.

    Фактически ссора с оскорблениями сексуального подтекста – это конец нормальных отношений между людьми, потому что они перестают уважать друг друга.

  3. Никогда в конфликте не кричать мужу или парню, что он ничтожество, слабак, слюнтяй и тряпка, даже если он такой на самом деле. После таких слов вам придется задуматься.

    Если он такой, то что с вами не так? Зачем он такой вам нужен? Это унижение мужского достоинства, которое ни один нормальный мужчина терпеть не станет, поэтому если хочется обидеть, используйте слова без ярко выраженного уничижительного контекста: мерзавец, подлец, дурак, но не нытик и слабак.

  4. Никогда не называйте женщину толстухой, квашней, уродиной. Вы на взводе, но перед вами — любимая женщина. Ругаться на нее, чтобы выплеснуть свои эмоции, вам никто не запрещает.

    Назовите ее транжирой, неряхой, но на все, что связано с ее внешностью, особенно если она не идеальная, – табу. Это все равно, что поставить крест на своих с ней отношениях.

    Кроме того, если она действительно такая, что вы рядом с ней, такой красивый и мужественный, делаете?

  5. Чтобы понять, как правильно ссориться, достаточно уяснить, что акцент нужно делать на внятных аргументах, а не оскорблениях, а если от обидных слов уйти не удалось, сосредоточьтесь на способах пристыдить и обругать, без реплик ниже пояса. Слова, брошенные в порыве эмоций, сильнее прочих застревают в подсознании. Как вы после примирения будете объяснять, что он — не трус или она — не толстуха?

Читайте также:  Новорожденный или новорожденный как правильно?

Источник: https://piter-trening.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Как правильно ссориться или методика взаимного уважения

Ссоры в семейной жизни не редкость. Хотя существует мнение, что семьи, в которых не бывает ссор, – идеальные. Но в действительности все не так.

Ссора позволяет супругам избавиться от лишних отрицательных эмоций и лишнего напряжения и обнулить счет личным обидам. Однако мы не всегда знаем, как правильно ссорится.

И поэтому наши ссоры чаще напоминают бои без правил, когда в ход идут любые приемы.

Ответить на вопрос как правильно ссориться поможет, в первую очередь, анализ ваших отношений. Именно с его помощью, мы сможем понять, на какой стадии находятся ваши отношения.

Так, в начале семейной жизни и приблизительно до 1-1,5 лет основной причиной семейных ссор может являться определение своих границ и отстаивание привычных стереотипов поведения. Основными тезисам являются: «У нас принято так! » и «Я привык делать так! «.

Идет притирка характеров, этических и поведенческих норм и правил. Ссоры в это время возникают на основе мелких бытовых проблем. Здесь как никогда важно научиться правильно ссориться со своей второй половиной, чтобы не дать проблемам закрепиться в вашей жизни.

Когда в семье появляется первый ребенок, то меняется весь уклад жизни семьи. Вместе с этим изменяются и причины ссор. На этом этапе происходит перераспределение ролей и ответственности. Муж чувствует, что обделен вниманием, а жена ощущает недостаток поддержки с его стороны. Как следствие – обиды и пререкания по вопросам, кто больше занят и кто как справляется со своими обязанностями.

Ребенок подрастает, появляется второй малыш, и возникают споры на предмет, чья методика воспитания лучше.

Когда дети взрослеют, создают свои семьи, родители остаются один на один со всеми нерешенными проблемами и конфликтами. Основной причиной споров в данный момент является ревность. А результатом конфликта может быть уход одного из супругов из семьи.

И если вы найдете в этот момент семейной жизни общий интерес, общее дело (возможно, этим делом станет воспитание внуков), выработаете к этому времени способы, как правильно ссориться, то этим вы обезопасите себя и сделаете свою семейную жизнь счастливой и полной.

Чтобы научиться правильно ссориться, необходимо знать какие могут быть тактики воздействия на оппонента в споре, чтобы противостоять им наиболее эффективно.

Молчаливое противодействие. Самая нечестная тактика, а также и самая раздражающая. С помощью этой тактики нельзя добиться разрешения конфликта, а можно лишь загнать его вглубь. Чтобы эффективно противодействовать такому поведению своего партнера, надо рассказать о том, что чувствуете вы, что происходит, пообещать, что выслушаете его доводы и вместе найдете решение.

Приказ повелителя. Такая тактика часто применяется, когда человек не может никаким другим способом обосновать свои доводы, не уверен в собственной правоте и не уверен, что его выслушают.

Именно тогда выступает на первое место принуждение.

Чтобы правильно спорить с ним, достаточно в мягкой форме подтвердить, что его авторитет в данной сфере непререкаем, но попросить разрешения самой (самому) решить свои проблемы.

Унижение партнера. Применение такой тактики отстаивания своей точки зрения является самым верным способом разрушить семью.

Человек, который применяет ее или просто невоспитан, или его «Я» очень сильно задето, и он таким способом хочет самоутвердиться. Здесь трудно дать ответ, каким способом лучше противодействовать такому человеку.

Но можно попробовать открыто сказать ему, что вам больно, тяжело, горько, что ваши отношения складываются подобным образом.

Угроза, агрессия. Человек, старающийся доказать свою правоту подобным образом, хочет лишний раз подтвердить свой авторитет и свою власть, и поэтому действует с помощью угроз, шантажа, агрессии.

Как погасить этот конфликт? Как правильно ссориться, если дело дошло до угроз? Признайте его авторитет, но отметьте, что вы оба разумные люди и можете договориться без столь жестких мер.

Договоритесь спокойно обсудить мелочи, а к мелочам, тем делом, отнесите и сам предмет вашего спора.

Слезы. К этой тактике чаще прибегают женщины, когда все другие доводы уже исчерпаны. Женские слезы вызывают у мужчины чувство вины и растерянность. Но, согласитесь, если к такому способу прибегать часто, то эффективность его быстро исчезнет. Никогда не плачьте просто так. Всегда сообщайте причину вашего расстройства.

Поиск виновного. Когда во всем обвиняют другого человека, не имея на то веских причин, то можно относиться к этому, как к духовному третированию и террору.

Призывая партнера выполнять те или иные обязанности, обвинитель старается переложить часть своей вины и заставить партнера чувствовать себя униженным и виноватым во всех бедах.

Для освоения методики правильного спора запомните, что никогда нельзя переключаться на личности партнеров, а лучше всего, упрекая другого конкретно называть причину такого упрека.

Изучив основные тактики, применяемые обычно спорщиками, теперь мы можем приступить к самой методике овладения способами, как правильно ссориться. Можно выделить пять таких способов:

  1. Всегда говорите «Я». Для того, чтобы ссора не превращалась в обмен претензиями и оскорблениями, говорите партнеру от своего лица, а не упрекайте его.

    Так, например, вместо упрека «Ты сам виноват, мусор не вынес, не пропылесосил, от тебя нет помощи! «, попробуйте рассказать о ситуации от своего лица «Я была бы очень рада, если бы ты мне помог сделать то-то по дому».

  2. Избегайте истерик.

    Если один партнер очень эмоционально реагирует во время ссоры, то второй должен сохранять спокойствие. Именно он должен будет приводить трезвые доводы, чтобы разрешить ситуацию. Убеждайте партнера, что готовы все обсудить, как только он успокоиться.

  3. У вашей ссоры всегда должна быть цель.

    Нельзя бросаться пустыми обвинениями и упреками. Ссора возникла по одной причине и не стоит в запале пытаться припомнить как можно больше других проблем и разногласий. Доведите это конфликт до конструктивного решения, а затем можете переходить к обсуждению других проблем.

  4. Старайтесь первым помириться с супругом (супругой).

    Это ни в коей степени не проявление слабости. Мириться первым всегда идет самый сильный. Проявляйте снисходительность к ошибкам друг друга и не застревайте надолго в обидах.

  5. Частая причина ссор – наши страхи. Мужчины часто бояться показать свой страх, свою слабость, свои истинные чувства.

    Женщины бояться одиночества и разрушения семьи. Сообщайте партнеру о своих чувствах и дайте ему понять, что его чувства также имеют для вас большое значение. И конфликт будет разрешен.

Источник: https://svadebka.ws/article/262/

Как правильно ссориться

Сложно найти пару, которая ни разу не ссорилась. В совместной жизни порой случается столкновение интересов, и партнерам приходится каким-то образом выкручиваться – искать компромиссы, соглашаться на уступки. Если действовать правильно, ссоры могут быть даже полезны, ведь они помогают разрешать ситуации, которые не устраивали одного из партнеров.

Существуют мужчины, которых разъяренные женщины приводят в восторг. В то время как вы кричите, периодически срываясь на визг, размахиваете скалкой, а ваша челка воинственно топорщится, у молодого человека загораются глаза.

Он делает ловкий выпад, лишает вас скалки, и вот вы уже молотите кулаками в его широкую грудь, а он начинает теснить вас в спальню. Однако таких мужчин мало. Основная же масса представителей сильного пола крайне плохо выносит женский визг и слезы.

Хотите ссориться правильно и успешно донести свою мысль – делайте это без истеричных всхлипываний и швыряния тарелок в супруга.

Свои претензии доносите спокойно и максимально доходчиво. Возможно, молодой человек и не догадывался, насколько вас раздражает его привычка не убирать волосы с расчески.

А если догадывался, но она ему по какой-то причине дорога, вам придется вместе искать компромиссы – обзавестись ли каждому отдельным набором расчесок или сменить парню прическу.

Игра в «молчанку» — это довольно распространенная стратегия поведения после ссоры. Обиженная женщина отворачивается и замолкает, демонстративно занимаясь своими делами.

Предполагается, что раскаявшийся партнер должен принести нужные слова извинения, но на деле он может даже не догадываться о причине конфликта, а на робкие попытки прояснить ситуацию или просто помириться дама еще глубже зарывается в книжку.

Обиженно молчать можно лишь в тех случаях, когда вы уверены, что ваш любовник в курсе, на что вы обиделись. И делать это следует не долго, а то мужчина привыкнет и даже начнет получать удовольствие от тишины.

Если в ссоре с партнером не помогают разумные доводы, пора переходить к действиям (либо бездействию – все зависит от конкретной ситуации).

Приходя домой, супруг небрежно скидывает одежду на стул, хотя вы много раз просили его так не делать, гладили смятый костюм и убирали в шкаф? Просто оставьте вещи там, где их положил мужчина.

Наутро он будет либо в спешке пытаться привести пиджак в нормальный вид, либо наденет другой, но если он не приучится вешать одежду в шкаф, свежие костюмы вскоре закончатся, и придется ему либо приучиться к порядку, либо самому гладить свои вещи.

Распечатать<\p>

Как правильно ссориться

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-813523-kak-pravilno-ssoritsya

Война и мир. Как правильно ссориться?

Иногда супруги щедро «дарят» друг другу не только подарки, но и болезненные уколы. Уютное семейное гнездышко становится линией фронта. А муж с женой порой достают свои эмоциональные гранатометы. А ведь, казалось бы, это самые близкие и любящие люди. Может ли пара обойтись без ссор? И как научиться ссориться правильно? Хотя бы без тяжелых душевных увечий?

Ссора – это хорошо? Или это плохо?

В Семье Нашей Мечты муж с женой обязательно живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова и, конечно, никогда не ссорятся. Потому сама мысль «Боже! Мы ругаемся!» многих приводит в ужас.

И заставляет усомниться в правильности выбора партнера. Но идеал, как всегда, прекрасен и недостижим.

И большинство с виду идеальных пар просто скрывают свои размолвки от публики, а иногда и от самих себя.

Ссоры лишь подтверждают простую истину: каждый человек – уникален. У каждого – свое воспитание, опыт, характер и взгляды. Разночтения между двумя людьми абсолютно естественны. А чем люди становятся ближе, тем разногласия проявляются четче и заметнее. 

Как ни странно, но «правильные» ссоры для пар могут быть даже полезны. Конфликты помогают понять разность друг друга и приспособиться к ней. Они позволяют показать, что причиняет нам боль и вызывает обиду. Они впускают партнера в наш внутренний мир и позволяют заглянуть в глубину его души. Именно ссоры развивают наши отношения.

Анатомия ссоры. Или ссора как оргазм

По своему развитию ссора похожа на оргазм. Все начинается с накопления энергии – негатива и претензий. На второй стадии нарастает напряжение… Звучит барабанная дробь… А затем – кульминация: яркий взрыв с выбросом энергий и вредных эмоций в атмосферу. И, наконец, финальная стадия – разрядка и расслабление.

Если движение по всем этим стадиям проходит «правильно», в конце небо прочищается и приходит солнышко, а с ним – нежность и благодарность. Многие любовники знают, как хорош бывает секс после громкого битья сервизов.

Если же движение по этим стадиям проходит «неправильно», то в финале возникает опустошенность, апатия и разочарование. 

Но не все умеют выражать свой негатив. Многих мужчин с детства учат «держать лицо» и не терять самообладание. Они загоняют эмоции внутрь. Это либо заканчиваются болезнями, либо в отношениях однажды происходит ядерный взрыв сокрушительной силы.

Куда девать негативные эмоции?

Наш склад негатива пополняет не только вторая половинка. Но и дети, получившие двойку по алгебре. И начальник, который потребовал переписать сданный отчет. И вредный клиент. И пробки. Иногда даже погода.

И все это «богатство» мы несем в семью. А затем спусковым крючком может быть что угодно. Супруг часто не причем. Он виноват на том простом основании, что родной человек.

И на него, в отличие от начальника или инспектора ГИБДД, орать можно.

Однако носить негатив в себе тоже вредно. Его надо отреагировать, выбросить наружу. Но лучше не на близких. На нашей программе мы обучим эффективным техникам выпуска пара. Например, если чувствуешь, что кипишь, можешь взять ракетку и постучать мячиком по стене от всей души. Также помогут танцы или спорт, или драка с подушкой.

А, чтоб всласть проораться, иди в безлюдный лес или на рок-концерт. Можешь написать гневное письмо обидчику или высказать все, что ты о нем думаешь, на диктофон. Отправлять письмо и запись «негодяю» не обязательно. Но если это – твой муж, то удивишься, озвучивая потом претензии ему лично.

Они станут звучать намного конструктивней и разумней.

Когда ты выплеснула все эмоции, отнесись к взволновавшей тебя ситуации с юмором. Обрати ее в шутку. Индусы изобрели удивительную штуку – йогу смеха. Они собираюсь рано утром в красивом месте и просто хохочут в голос. Без всякой причины. Они считают, что это лучшая прививка от любого негатива.

Кто виноват? И что делать?

«Кто виноват?» – ключевой вопрос любой ссоры. Во время склоки муж с женой часто перебрасывают вину друг другу, как горячую картошку. На претензии следует ответ – «Сам дурак!». Ссора растет, как снежный ком. Чтобы остановить бурю стихии, кто-то, как говорили в детстве, должен стать умнее. Взять ответственность. В первую очередь, за свои эмоции.

Не он меня бесит-обижает-раздражает, а я бешусь-обижаюсь-раздражаюсь. Это только моя реакция на поведение партнера. Я за нее несу ответственность. Другой человек наверняка реагировал иначе. И эта реакция часто исходит из моего личного темперамента, детских травм и моей картины мира. И совсем не факт, что партнер к ней как-то причастен. 

Другими словами, мужчина не обязан соответствовать твоей картине мира. У него она – своя. Он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Тем более, когда он о них не знает. И не виноват, что задел тебя по больному месту, если не подозревал, что оно болит.

Только уважение к другому человеку и глубокое понимание своих эмоциональных реакций делает ссоры «правильным». 

7 простых правил «правильной» ссоры

Юлия Бертдинова, психолог:

  1. Не обвиняй, а говори о своих чувствах. Например, попробуй вместо «Опять ты пришел поздно!» сказать «Я почувствовала, что по вечерам мне стало тебя не хватать». Вместо «Ты не уделяешь мне времени» – «Ты задерживаешься на работе, а мне так хочется проводить с тобой время вместе».

    В первом случае мужчина чувствует обвинение, начинает защищаться и нападать в ответ. Во втором – ему хочется сделать любимую женщину еще счастливее.

  2. Не будь категорична. Не используй слов «всегда», «никогда», «все твои друзья…», «ты совершенно не умеешь…». Это сразу резко поднимает градус ссоры.

    Мужчине проще принять и обсудить свои отдельные недостатки. А если ты говоришь, что он  целиком «не исправим и ужасен», то защищаться он будет особенно рьяно.

  3. Не унижай партнера. Он – твой близкий человек. Ты знаешь его слабые места. Он тебе доверил их не для того, чтобы ты потом по ним била. Не сравнивай партнера с другими.

    Не критикуй его родителей, потенцию и заработок. Это одни из самых болезненных зон почти у любого мужчины.

  4. Остановись, если эмоции зашкаливают. Лучше прервать важный разговор, чем наговорить и наделать глупостей. Возьми паузу, погуляй, разберись в своих чувствах и найди способ выплеснуть эмоции.

    А потом обязательно вернись к обсуждению.

  5. Не стремись победить. В ссоре либо оба победили, либо оба проиграли. Настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание. Только к такой победе стоит стремиться.
  6. Посмотрите на конфликт глазами мужчины. У каждого – своя правда.

    Если ты глубоко поймешь ситуацию «с его колокольни», тебе будет проще донести то, что ты хочешь. Повтори его позицию вслух. Пусть он поправит, если что-то неверно. Но как только твой мужчина почувствует, что ты стремишься его понять, он расслабиться, постарается услышать тебя и найти оптимальное решение.

  7. Признавай свои ошибки.

    Подумай, что тебе важнее: быть правой или счастливой? Найди в себе силы признать свои промахи, свою неправоту. Мужчина будет безмерно благодарен за это и ему будет намного легче признать свои ошибки.

Источник: http://1wum.ru/psihologija/mujchina-i-jenschina/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться?

Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы. Но как правильно ссориться?

Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале — ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.

То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале).

Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов).

Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.

В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку — не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.

Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?

Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб — для близких отношений.

А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)

1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться

Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.

Звучит несколько парадоксально, не так ли?

Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины.

И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки.

Но это уже — совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это — треш.

Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.

Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом.

Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью — это табу!

90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это — внимание! — последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.

Поэтому второе правило для семейной жизни — это:

2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга

Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре «импотент!» или «фригидная дура!» — нет. Это само собой, но не говорить этого — недостаточно.

У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это — какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны.

Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту — ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни.

Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.

И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах — уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное — себя с ним.

В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет — да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот — очень (и его), а вот в глазах мужа — нет, хоть ее убей.

И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как «взгляд моего мужа», а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою — в ее, потому что это связано.

Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?

У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная.

Сюда пришла — здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее — друг, она для него — нет.

Она приходит домой и тут… родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? — нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было.

Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет.

Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было… если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому — дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?

Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим «горит».

Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его — в идеале, но главное не крушить и не разрушать.

Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их — это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.

Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:

1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?

Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.

2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка.

Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс.

Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть — тяжелые и унылые зануды.

Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.

То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого… магнетически сексуального.

Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин — нет.

То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот — стимулирует немного, постфактум.

А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку — один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться — бог любви.

Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.

Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз — и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает «еще долго?».

Фрустрированной женщине заниматься сексом — пытка.

А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный «поганый язык» и ваша глупая «смекалка», вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!

Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.

Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения — это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно — в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.

© Марина Комиссарова

Источник: evo_lutio.lj.ru

Источник: http://psychoalchemy.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Как правильно ссориться

Фото

Конфликтов не избежать даже идеальной паре любящих друг друга людей. Более того, выяснение отношений помогают их улучшению.

Поэтому нельзя думать, что ссоры — ужасное и неприличное занятие, которое ставит крест на отношениях. Наоборот, нужно полагать, что конфликты помогают найти общий язык, лучше узнать друг друга и стать ближе.

Но ссоры могут стать спасением для отношений только в том случае, когда они будут конструктивными.

Как и любому делу, ссоре тоже надо учиться. То есть ссориться надо «красиво» — выяснять отношения как цивилизованные люди, а не скандалить и говорить такие слова, после которых вряд ли можно остаться вместе и уважать друг друга.

У пары должны быть свои секреты, даже от родных, поэтому при выяснении отношений – третий лишний. Обсуждать надо только одну наболевшую проблему, чтобы успеть разрешить ее во время конфликта.

Самое плохое, что можно сделать при ссоре — напомнить партнеру старые обиды. Это еще больше запутает ситуацию и испортит отношения. Проявлять темперамент во время ссоры не возбраняется, но в пылу нельзя наносить «удар ниже пояса», то есть бить по уязвимым местам родной души.

Любящий человек никогда не сделает больно близкому человеку.

Ссора — эта такая возможность, которую нельзя упустить. Нужно воспользоваться моментом и высказать все наболевшее к партнеру, говорить надо прямо, чтобы не осталось недомолвок. Надо быть активным во время выяснения отношений, не избегать нелицеприятных обвинений, но, конечно же, без оскорблений личности.

Все-таки нежелательно терять самообладание во время конфликта. Будет здорово, если два любящих человека найдут друг в друге хорошие черты и признают свою вину. Ссора не повод, чтобы терять взаимное уважение, сочувствие и сострадание, они должны оставаться и в критические минуты. Хотя делать это сложно, но очень важно для будущих отношений.

Ссориться нужно умеючи, тогда словесная перепалка действительно окажется полезной. Она принесет облегчение, снимет напряжение и, как ни странно, сблизит влюбленных. Ведь они высказали друг другу все, что накопилось и не давало жить спокойно.

Теперь они знают, что надо изменять в отношениях. Вот почему не надо избегать ссор, они своего рода инструмент для улучшения отношений. Ссоры, конечно же, редкие, помогают покончить недоразумениями, которые отравляют жизнь.

Они способны сплотить двоих, сделать их любовь более крепкой.

Спасибо вам за проявленный интерес к этой публикации.

Подписывайтесь на наши обновления и рассказывайте о нас своим друзьям!

Источник: https://mamzelka.com/interesnoe/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

И вот по итогу вы взмыленная и на грани, а он вваливается лучезарный и довольный, да только на час позже обещанного. Естественно, без хлеба, о надобности которого было оговорено вами лично и заранее, но зато с чипсами! Вот именно с этими – вредно-вонючими и для вас запрещенными, от которых весь ваш спортрезультат вздувается как шар.

Делаем вывод: ни о ком, кроме себя любимого, думать не думает! И дело ведь даже не в том, что хлеб купить забыл, а что такие проблемы с памятью у вашей второй половинки случаются систематически, причем касаются исключительно ваших просьб.

Вот и накатывает волной обиды так, что после уже бывает сложно остановиться, а такая ненужная ссора по пустяку оказывается неизбежной и зачастую перерастает в страшный скандал. Можно ли этого избежать?

Размотать весь клубок

Недомолвки или, наоборот, замалчивания, бытовые мелочи и несерьезные раздражители, возникающие по причине того, что два человека воспитывались в разных семьях со своими привычками, со временем копятся и наслаиваются. По итогу в момент ссоры по пустяку откуда-то всплывают обиды давно минувших дней.

Тут и эта дача, оказывается, никому-на-самом-деле-не-нужная, вспомнилась – ну и что, что полгода назад в отпуск из-за этой глупой затеи так и не слетали.

А эта хижина стоит и пожирает семейный бюджет до сих пор, и вкладывается ваш благоверный в нее настолько активно по выходным, что на все остальное у него сил уже не хватает.

Мы, девушки, очень эмоциональны, и в приступе обиды первым делом начинаем разматывать весь клубок заботливо собранных воспоминаний, выставленных не в лучшем свете. Часто бывает и так, что в порыве словопотока теряем контроль, выталкивая на поверхность уже разобранные и негласно забытые проблемы, вновь и вновь припоминая мелочи и разбирая его грехи по косточкам.

Время проходит, адреналин гаснет вместе с горящими от неприятных эмоций глазами, и приходит сожаление оттого, что в рамках удержаться не смогли и столько друг другу наговорили. Поэтому, если чувствуете, что накипает, прямо пластырь на рот – и юрк в другую комнату: выдыхать, в себя приходить и успокаиваться.

Собственно, это же правило не только нас касается, так что разойдитесь с партнером по углам и успокойтесь.

Вспомнить все

Некоторые товарищи умеют отпускать неприятные события, когда проспался и забыл, что там страшное вчера на кухне творилось под грохот сковородок и аккомпанемент криков. Другие же помнят всегда: отложили в копилку памяти до лучших времен и при любом удобном случае вытащат наружу как аргумент, в особенности если проблема была не решена.

В итоге потенциальные конфликты откладываются про запас, на черный день.
Если вы возьмете за правило проговаривать все в момент, когда накипело, а не глушить в себе, молча глотая обиды, и ждать, что все исправится мистическим образом, то вы избежите нервных потрясений в недалеком будущем.

Второе правило: уж коли решили замолчать, чтобы сейчас ураган не поднимать, то уж и потом молчите, живите спокойно дальше.

Без вины виноватый

Еще одна отличительная особенность семейных ссор – это размах. Когда виноват не только в том, что сегодня в очередной раз хлеб забыл купить или купил, да не тот, – это как-то немасштабно.

Поэтому часто после «хлеба» тянутся вереницей любые переходы на личность, не связанные с проблемой: дескать, еще храпишь, и вообще вкус в одежде у тебя отвратительный – купил такую себе футболку, что в ней должно быть стыдно ходить.

В этикете правильных ссор должно появиться и еще одно золотое правило – тормозить! Не купил хлеба? Виноват только в этом, и то – несильно виноват. Мягко расстройтесь, сообщите ему об этом, и на этом все.

Человек, который обухом по голове не получает каждый раз за какую-нибудь оплошность, быстрее желает исправить ситуацию, когда чует, что реально подвел. В противном случае ему приходится обороняться и атаковать, поэтому вы сами не то что сухой из воды не выйдете, а наоборот, выйдете, но только уже «сама виноватая».

Ущемление эго

У многих из нас во время конфликта рождается азарт в нелепой попытке выиграть спор и задавить соперника, словно он не близкий нам человек, а самый первый враг на земле. Вот и возникает злобная привычка уколоть да сделать побольнее, ведь мы еще и лучше прочих знаем самые слабые места, туда и бьем прямо в яблочко.

Зашли в ванную: полотенце на сушителе грязным комком висит – значит, будет виноват не только в том, что криво повесил, а бонусом приплюсуем еще кривые руки, растущие не из места правильного, а заодно сердобольно посоветуем жить в хлеву с сородичами.

Унижение достоинства мужчины не прощают! Уважающий себя мужчина инстинктивно вас тут же словом задавит, чтобы залезть обратно на коня, пусть и хромого.

Шоковая терапия

Многие в процессе выяснения отношений рефлекторно используют шоковую терапию, то есть откровенно блефуют с миной на лице, давя на святые вещи: «Нам не стоило жениться!» или «Если ты будешь дальше так вести себя, то мы точно разведемся!» Из такой каши заваренной выплыть сложно, потому что мужчин и женщин разделяет разница в восприятии информации и вычленении услышанного. Если вы оперируете косвенными намеками, усиливая степень обиды с помощью манипуляций, то он такого лабиринта не поймет. Его прямолинейная логика подскажет ему, что вас уже посещают мысли о разводе. Соответственно, вас он начнет воспринимать иначе, пропуская все ваши дальнейшие действия и слова через фильтр однажды услышанных «планов».
И последнее, но не менее важное правило любой ссоры: она обязательно должна закончиться одним днем, не перешагивая в следующий и не накатывая новой волной. Поэтому никогда не разрешайте себе ложиться спать, не помирившись!

Источник: https://sunmag.me/column/18-05-2018-kak-pravilno-ssoritsya-chtoby-ne-razrushit-otnosheniya.html

Ссылка на основную публикацию