Остаться или остатся как правильно?

Уйти или остаться? Вопросы, которые надо обдумать перед решением

Искренне вам сочувствую! Если вы читаете эту статью, значит, перед вами самая сложная из всех проблем – проблема выбора, уйти или остаться? Сохранить отношения или разорвать их? Дать шанс или начать с нуля?

В этой статье я собрала все моменты, которые вы должны рассмотреть, прежде чем решить. Не я решаю, а вы. Моя задача – чтобы вы ничего не забыли обдумать. Как не стать Буридановым ослом, но и не совершить ошибку – попробуем разобраться.

Уйти или остаться?

Клиенты приходят ко мне с запросом –«Помогите сделать, как раньше!».

Так вот – как раньше уже ТОЧНО не будет. Будет как-то иначе. Проблема «уйти или остаться» всегда возникает там, где назрел кризис. Кризис можно успешно пройти. Тогда всё меняется, потому что новый этап. Либо на преодолении кризиса можно «зависнуть». Тогда внешне всё,вроде, обычно, а проблемы остались.

Если отношения на грани, надо менять их качественно, а не количественно. Новый ребенок не спасет, только отвлечет на какое-то время. А потом одной несчастной душой будет больше.

Озвучьте вслух своему партнеру следующее. Если он хочет вас сохранить, пусть начинает готовиться к переменам. ВЫ еще не знаете, как всё будет, но иначе. Если муж говорит, что хочет по-старому – он живет иллюзиями.

Опять вспоминаю консультацию.

Женщина говорит, что хочет уйти от мужа к другому мужчине. Спрашиваю, как там она будет жить? Отвечает: «Не знаю, как-нибудь всё сложится!»

Да, я понимаю. Любимый, шалаш, рай. Но! Если у вас дети и за плечами долгие годы благополучной жизни, вы через год в этом шалаше взвоете.

Это не значит, что не надо уходить. Это значит: обдумайте детали.

Если вы уходите к кому-то, то вместе с ним. Если просто уходите – то сами обдумайте финансовую сторону вопроса, жилищную тему, транспортную.

Итак, вот сами вопросы:

  • Только не надо отвечать: «У мамы пару лет переконтуемся.» Смотрите правде в глаза. Если вы 10 лет жили в отдельной квартире, для вас будет ужасным стрессом жить в стесненных условиях. Если уж примете решение уходить, то сконцентрируйтесь на решении этого вопроса заранее.
  • Я знаю ситуации, когда домохозяйка забирает детей и уходит «в ночь». А потом пишет гневные смс-ки мужу: «Вышли денег, на подгузники не хватает». Я попозже скажу, в каких ситуациях такое поведение обосновано. Но в 99% случаев, это – вспышка эмоций.Если вы вдруг поняли, что брак трещит по швам, заранее озадачьтесь темой финансов. Вклады в банке еще никто не отменял. Зато, если уж придется решать, ваше решение будет взвешенным, а не обоснованным деньгами.
  • У вас есть машина? Оформлена на вас? Да простят меня мужчины, но машина – это такая мужская игрушка, которая первой попадает под правило: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок!» Обдумайте, сможете ли жить без машины. Повторюсь, машина – не повод остаться. Но она – повод мыслить стратегически. Составлять грамотные планы. ЧТОбы потом не страдать: «Я не думала, что он так поступит….»
  • «Я от него ушла, и мне пришлось бросить работу, чтобы сидеть с ребенком. Раньше он нанимал няню, и я могла работать. А теперь я ничего не успеваю. Как же мне деньги зарабатывать?». Не буду комментировать. Обдумайте.

Оборотная сторона медали. Если вы остаетесь, обдумайте, что должно измениться. Здесь, честно говоря, сложнее. Одним транспортным вопросом не отделаешься. Если вы решаете сохранить семью, вам пригодится статья «Как сохранить семью?».  Или – индивидуальный подход психолога. Это — мой профиль.

Не хочу никого пугать, но будет тяжело. В любом случае.

Я встречаю статьи, в которых читаю: «Если вас в семье не уважают, то надо уходить из такой семьи!». У меня сразу возникает вопрос: «Куда уходить? В другую семью, где также никто не будет уважать?».

Вы можете сейчас выбрать. Два варианта.

Тратить силы на построение новых отношений, повторяя старые ошибки? Или сначала построить в шеренги собственных тараканов? Возможно, это они устраивают саботаж и доводят семью до кризиса.

Моё мнение, что даже расставаться лучше в состоянии душевного спокойствия, когда все ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы решены. Чтобы через 20 лет не корить себя: «Ах, какая я была дура незрелая!»

Кто-то возразит мне: «Так это мой муж не дает мне развиваться! Подавляет!»

Мне так часто говорят. Потом приходят на консультацию вместе с мужем, и оказывается, что муж совсем не то имел в виду. А семья чуть было не разрушилась.

Почему-то чаще всего этот пункт забывается. «Они пока у мамы поживут», «Они маленькие, ничего не понимают» и т.п.

Они ВСЁ понимают. Даже в полугодовалом возрасте. Рецепт один. Разговаривайте. Обсуждайте. Объясняйте. Желательно – вместе с мужем. Тут стоит отдельную тему завести. Кстати, у меня есть подходящая статья, «Как сказать ребенку о разводе?».

Даже если вы еще не приняли решение, чаще обращайте внимание на детей. Иначе – готовьтесь лечить их нервные тики, энурез и другие последствия напряженной атмосферы в семье.

Что говорить? Что сложная ситуация. Что мама и папа – это не только мама и папа, но и муж и жена. У них есть взрослые сложности, никак не связанные с детьми. . Дети не виноваты.

Читайте детям философские сказки. У современных детских писателей есть и на тему разводов. Жаль, сейчас не помню конкретных названий. Но можно прийти в библиотеку и попросить сказки современных русских писателей.

Хоть я и взываю всё время к здравому смыслу, но интуиция – штука серьезная.

Это я не к тому, что надо надеяться на высшие силы или сильно углубляться в религию. Но прислушаться к внутреннему голосу точно стоит. В дополнение к таблице плюсов и минусов. О таблице – позже.

Вот еще к кому надо прислушаться. Я понимаю, как не хочется посвящаться кого бы то ни было в собственные проблемы. Но иногда – действительно надо.

Есть люди с опытом и житейской мудростью, знающие и понимающие вас. Это не только психолог. Часто это мама и папа. Или старший брат, сестра. Тетя, дядя. Вам виднее, кто это у вас. Выслушать мнение этого человека бывает полезно.

Только не спрашивайте: «Что мне делать?» Этим вы перекладываете ответственность на плечи собеседника. Спросите: «Что бы ты сделала на моем месте?» Это правильная формулировка. Потому что он/она – другой человек, пусть и близкий вам по духу.

Таблица плюсов и минусов

Не могу обещать, что таблица примет за вас решение уйти или остаться. Скорее, поможет «причесать мысли».

Итак, таблица простая.

По горизонтали: 1) Остаюсь, 2)Ухожу

По вертикали вы перечисляете все жизненные аспекты, которые мы обсудили, начиная с первого пункта.

На перекрестках ставите своё мнение. Что будет, если останетесь, и что – если уйдете. Сюда и транспортные вопросы, и нервы детей, и свои личностные кризисы. И,конечно, следующий пункт…

Самый страшный аргумент – «Я не могу остаться, потому что любовь ушла!»

Ах, кто поймет эту любовь. Она как кошка, ходит сама по себе. То свернется клубочком и греет вас. То выпустит когти и убегает. Вы никогда не знаете, когда она придет снова. Я вам точно могу сказать следующее.

Если вы хотите, чтобы любовь подольше жила в вашей семье, нужно создавать любви все условия. Холить её, лелеять, защищать, беречь и подкармливать. Тогда она может вернуться и через год, и через 5. Бывали случаи.

Опять же, это не значит, что нужно остаться. Это только значит, что «Любовь ушла!» такой же по силе аргумент, как и «Он уделяет мне мало внимания!«.

Я назову две ситуации, когда надо бежать из семьи. Прямо сейчас, не дочитывая статью и размышлять уйти или остаться.

В обеих ситуациях лучше не будет. Даже если временно наступит облегчение, то потом-  снова рецидив. Кстати, не исключено, что полный разрыв отношений излечит «недуг». После излечения можно будет попробовать строить отношения снова. Но я ни разу не видела, чтобы женщина захотела строить отношения даже с излеченным партнером.

Ситуация 1. Алкоголизм.

Ситуация 2. Физическое насилие.

Без комментариев.

Совпадение случайностей

Бывает, людям везет. Личностный кризис жены проходит гладко, потому что у мужа всё спокойно, и он её поддерживает. Личностный кризис у мужа  — тоже проходит без проблем, благодаря поддержке жены. Семейный кризис сглаживается стабильным психологическим состоянием обоих супругов. Все кризисы в разное время.

А что, если все кризисы скопом?

Возрастные – у мужа и жены, плюс семейный? И еще, не дай Б-г, любимый хомячок почил в бозе.

Вот где беда! Такая каша в отношениях! Все хотят уйти ото всех.  Потому что в такой ситуации каждому участнику хочется забиться к тёмную тёплую норку. Начинаешь завидовать хомячку.

Без кокетства скажу: единственный вариант выйти с минимальными потерями – пойти к психологу. Ниточка за ниточкой, распутывать клубок отношений. А потом уже решать, кто уйдет, а кто останется.

И напоследок. Какое решение вы бы ни приняли, уйти или остаться  – вы можете быть счастливы в любой ситуации. Даже если будет трудно, вы идёте вперед и не боитесь принимать решения. Главное – стремиться к счастью!

Я профессиональный семейный психолог, ведущая тренингов для женщин. Опыт работы психологом более 10 лет. Мама троих детей. В браке с 2003 года. Консультирование онлайн провожу по всему миру. Записаться ко мне на консультацию, вы можете >>>здесь

Источник: https://www.natalubina.ru/ujti-ili-ostatsya-vse-voprosy-kotorye-nado-obdumat-pered-resheniem/

Уйти или остаться?!

Иногда отношения заводят нас в тупик. Ссоры и недопонимание могут порой доводить нас до состояний, когда хочется все бросить и уйти. Или другой сценарий: отношения с партнером настолько напряженные и несчастливые, что все вокруг уже уговаривают вас прекратить это мучение, а вы, в момент затишья, тешите себя надеждой, что «авось все образуется».

Как понять, это просто ссоры, недопонимание двух разных, но любящих друг друга людей, это в целом хорошие отношения, не считая строго определенную и не слишком большую зону конфликта, или же это болезненная привязанность, у которой, возможно, и нет будущего, а вы уверяете себя, что все хорошо?

Называя эту статью «Уйти или остаться», я отнюдь не стремилась создать инструкцию, руководство к действию, ознакомившись с которым, читателю следовало бы в одночасье рвать несчастливый союз. Это лишь попытка помочь распознать, что в отношениях «что-то не так», и, возможно, измениться вместе.

Итак, в отношениях «что-то сильно не так», если в них отсутствует доверие. Если вы не можете без страха говорить открыто со своим партнером о том, что вы думаете или чувствуете – это тревожный сигнал.

Неуверенность в партнере. Вы не можете положиться на своего любимого или любимую. Его (ее) слово – не всегда закон. И я не имею в виду какие-то единичные случаи, ведь мы все живые люди, и иногда наши планы могут меняться. Я говорю о том, когда вы привыкли к непоследовательности партнера и тому, что его (ее) слова нужно делить на два.

Не можете быть собой рядом с любимым человеком.

Отчасти этот пункт совпадает с первым (отсутствует доверие), однако под этим пунктом я подразумеваю, что вы не можете одевать, есть, пить, слушать, читать, делать то, что вам хочется в присутствии возлюбленного (возлюбленной). Не можете заниматься любимым хобби, встречаться с друзьями, вынуждены во многом уступать, чтобы не обидеть его (ее).

Критика. Если вы постоянно или довольно часто слышите язвительные замечания в свой адрес, насмешки или же пресловутое «ну вот, вечно ты…», ваши отношения на грани фола. Скорее всего, в вашей душе (а возможно и в душе вашей второй половинки) уже накопился целый ворох обид, и есть смысл разобраться с этим, пока не поздно!

Это конечно не весь список. Однако это основные причины, по которым возникают измены, да и отношения превращаются в сущий ад. Если вы обнаружили в этом списке что-то, что присуще и вашим отношениям, не спешите уходить.

Помните о том, что мы всегда выбираем партнеров схожих с нами в манере построения отношений.

И даже если вы уйдете сейчас, но не осознаете причин своего недоверия, или готовности терпеть критику и унижения, или желания самому (самой) критиковать, или чего-то другого из этого списка, и не измените это, новые отношения пойдут по тому же сценарию.

Автор Виталина Бабич

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/ujti-ili-ostatsya/

Уйти или остаться вместе: семь вопросов

ФОТО Getty Images 

Остаться или уйти вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задаться другими вопросами. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

Читайте также:  Ближче чи блище як правильно?

Обычно этот вопрос подменяют другим – «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ на него слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь – это когда ваш партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе.

И прежде всего следует трезво признать: если ваши отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас. «Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все.

А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», – говорит Джоди Маккей (Jodie MacKay), клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР). Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях.

И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, – объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж (Myra Viedge). – Таким образом они стремятся к обретению баланса в жизни.

Но в результате в один прекрасный день именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать». И это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость – вовсе не смертный грех.

И что самому ему, видимо, стоит иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак.

Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее, – считает психотерапевт Рути Смит (Ruthie Smith).

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

Для большинства пар супружеская измена является более чем достаточным поводом для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что ваш партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует с вашей стороны восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое на самом деле всем нам требуется постоянно?» Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить – пусть и таким жестким способом.

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю – пусть хотя бы и в мае? «Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение.

Но свобода не только имеет свою цену, она еще и накладывает дополнительную ответственность», – напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует своим клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей.

С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

Ответ однозначен – да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, – убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей.

Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

И мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства.

Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Источник: http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/uyti-ili-ostatsya-vmeste-sem-voprosov-na-raspute/

Уйти или остаться: есть ли будущее у ваших отношений?

Текст: Беверли Стоун, психолог, семейный терапевт

Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться — действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно.

Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко.

Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса — учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять — уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку.

Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того.

Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему».

Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать.

Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову.

После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу.

После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию».

Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать».

Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят.

Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода — вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам.

Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться — начнете исправлять то, что вас не устраивает.

Это упражнение — хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/article/65260/

Как сделать выбор: уйти с работы или остаться

Однако, когда возникает эта дилемма — в какой период времени? Конкретных дат и чисел я вам не назову, тем не менее расскажу  одну реальную историю, которая могла бы произойти  с каждым.

В один прекрасный день Таня поняла, что не может больше продолжать работать в компании «Х». Тем не менее в ее голове крутились мысли следующего характера: «Увольняться или нет?», «Если да, то вдруг я не смогу найти работу?», «А если нет, то как мне себя мотивировать, чтобы продолжать работу?».

В общем, старый любимый вопрос вновь явился к Тане: «Что делать?». Да, она осознала, что работать в компании «Х» она больше не может (по разным причинам, включая неудовлетворенность размером заработной платы, одни и те же обязанности, одни и те же проблемы изо дня в день, скверный босс и т. д.

), но она боялась предпринять действия по изменению сложившейся ситуации. Этот страх понятен и объясним, так как всех пугает неизвестность, и люди предпочитают оставаться там, где им все известно и ясно, как день.

Читайте также:  Ближче чи блище як правильно?

Им дорога стабильность и ради нее они готовы терпеть то, что их не устраивает только потому, что за пределами этой стабильности находится «черная дыра». Единственное чего люди не понимают или не хотят понимать — так это то, что стабильность им только кажется.

В любой момент она может лопнуть, как мыльный пузырь и от нее ничего не останется, кроме  недоумения: «Что произошло?», «Куда все исчезло?»
Таня пару дней обдумывала свои дальнейшие действия, рассуждала, как правильнее поступить и что лучше будет для нее: уволиться или нет.

Те из вас, кто также, как и Таня маялись этими мыслями понимают, что трудно принять решение самому уйти с работы. Ведь часто происходит как? Пока жареный петух  не клюнет и станут совсем невыносимыми условия для работы, только тогда человек перейдет к действиям, а до тех пор так и будет страдать и мучиться.

Таня отдавала себе отчет, что в случае ухода из компании она остается без всего: никакого соцпакета, а главное никакой ежемесячной заработной платы. Уволившись, она присоединялась к армии безработных. Оставшись в компании «Х», Таня оказывалась одной из миллиона неудовлетворенных и несчастных сотрудников. Какая чаша весов перевесит?

Многие, наверняка, когда не знают, что делать составляют список из плюсов и минусов. Я его часто рекомендовала заполнить своим подчиненным, когда мотивация работать у них куда-то исчезала… Задача заключается в том, чтобы составить список из двух колонок, состоящий из положительного влияния работы на сотрудника и негативного.

И если список отрицательных пунктов намного превышает положительные, тогда решение вытекает само собой: необходимо увольняться.

Если же, список получился почти равным, то стоит еще раз хорошенько все обдумать, прежде чем принять решение и в этом случае поможет время, потому что часто бывает, что решения принимаются эмоционально под воздействием какого-либо события, а это неправильно.

Именно поэтому, после увольнения возникают сожаления о своем поступке —  это свидетельствует о принятии спонтанного решения под давлением внешних обстоятельств.
Так поступила и Таня, и ее список причин, почему она не хочет работать в этой компании, оказался настолько длинным, что Таня сказала себе: «Тянуть больше нельзя, нужно определяться».

Выходить из зоны комфорта всегда сложно и болезненно. Отказываться от привычного и устоявшегося хода вещей невероятно трудно. Довольно часто люди в виду выше изложенного продолжают терпеть грубого начальника или невыносимую работу. Однако, как говорил Достоевский:

Из этого следует, что к любым обстоятельствам человек сможет приспособиться и адаптироваться. «Так не воспользоваться ли мне этим качеством, заложенным природой?»- размышляла Таня. «Покинув компанию, я найду способ привыкнуть к новой реальности», — заключила она. Через несколько дней она написала заявление на увольнение и стала строить планы на будущее.

Принимать решение уволиться — это всегда трудно и необходимо определить причины, почему вы хотите это сделать.

Составьте такой список, определите для себя доминирующую мотивацию, по которой вы продолжаете работать в этой компании и только спустя несколько дней после события, побудившего вас задуматься об увольнении — уже смело принимайте решение.

Не нужно ждать и надеяться, что что-то изменится к лучшему. Пословица «семь раз отмерь, один раз отрежь» не подходит к данной ситуации. Скорее всего, здесь будет более уместно выражение, которым многие пренебрегают:

Удачи вам!

Источник: https://bosshunt.ru/kak-sdelat-vybor-ujti-s-raboty-ili-ostatsya/

Как правильно поступить, если тебе изменили: уйти или остаться?

Измена — это тяжелейший удар для второй половинки. Злость, печаль, неоправданные доверие и верность, утраченное время — вот, что ощущает человек, когда узнает о том, что его предали. Для каждого понятие измены свое: физический контакт, общение или просто мысли о другом. Но в итоге все задаются одним вопросом: «Простить или уйти без оглядки?»

Конечно, все вокруг поучают, что нужно уйти. Возможно, всё же стоит трезво взвесить, насколько поступок действительно плох.

Некоторые этапы в отношениях полны ошибок, да и человеку свойственно наглупить. Уйти легко, а вот вместе залатать душевные раны и найти в себе силы идти дальше намного сложнее.

Наша редакция наведет 5 аргументов, почему же всё-таки стоит простить измену и остаться вместе.

Однажды вы обещали друг другу быть вместе и в радости, и в горе. Не бывает идеальных людей и не бывает отношений без проблем. Всё гладко может быть лишь там, где людям всё равно друг на друга. Поговорите, постарайся понять, что способствовало этому поступку. Запомни: виноваты всегда двое. Конечно, есть просто гулящие люди, но то уже другая история.

Кто бы что не говорил, но любые отношения построены на симпатии и чувствах. Даже те, в которых на первый взгляд материальная основа. Если человек находится рядом с другим, он ценит в нём определенные качества. Сам человек представляет собой ценность. Подумай, готова ли ты в один миг потерять то, что для тебя всегда было важно. Да, тебя обидели, но стоит разобраться, а не рубить с плеча.

Человеку свойственно не ценить то, что у него есть. Он может по-настоящему начать дорожить своей второй половинкой, лишь когда поймет, что может потерять ее. Подумай о том, чем вы делитесь друг с другом и почему тебе важно присутствие партнера.

Только задумайся о том, какая огромная у вас коллекция воспоминаний. Вы вместе проходили все победы и падения. Разве стоит один проступок того, чтобы всё это похоронить? Да и нажитое совместными стараниями жилище лишь чего стоит. А дети? Только ради них стоит переступить через себя.

Принято считать, что всё держится на верности и правде. Но давай порассуждаем, разве только это нужно для отношений. Если бы тебя попросили выделить в твоем партнере по жизни одно качество, была бы это на 100 % верность? Есть же еще уйма всего, что для тебя важно.

Поделитесь этим материалом со своими друзьями, пожалуйста, как нам кажется, им будет тоже интересно узнать что-то новое о мире вокруг нас.

Поделись с друзьями!!!

Источник

Источник: http://interesnoje.ru/kak-pravilno-postupit-esli-tebe-izmenili-ujti-ili-ostatsya/

«Остаться в живых» или Как правильно провести первый день на новой работе

Один из самых волнующих моментов в начале карьеры, особенно для недавнего выпускника ВУЗа нигде до этого не работающего, это первый рабочий день.

Абсолютно незнакомая обстановка, незнакомый коллектив, наличие подчиненных и руководства, планерки, деловой этикет, корпоративная культура, задания и обязанности, необходимость произвести приятное впечатление – все эти проблемы, в большей или меньшей мере, свалятся вам на голову в первый же рабочий день.

Рассмотрим несколько советов о том, как не извести себя на нервной почве и избежать стрессов.

Первое, с чего следует начать, это день перед выходом на работу. Его нужно посвятить исключительно отдыху. Не забивайте себе голову мыслями и страхами о том, каким будет коллектив, как примут, что первым делом поручат сделать и тому подобное.

Посвятите последний свой «свободный» день активному или пассивному отдыху. Вечером заранее соберитесь, чтобы утром не было спешки, и вовремя ложитесь спать. Все что от вас потребуется в первый рабочий день – быть собой и не принимать поспешных решений.

Не сможете вы за день изменить себя, повысить профессиональный уровень или продумать все варианты развития событий.

Получив свое рабочее место, не спешите спрашивать «А нет ли другого?», откровенно расстраиваться без повода или приниматься за перестановку.

Со временем вы сможете присмотреться к обстановке, выписать все то, чего вам так не хватает, уточнить где и как можно все достать.

Как правило, если коллектив дружный и опытный, вас самого спросят и помогут быстрее освоиться на новом месте – всем же приходилось быть в вашей ситуации.

Если штат фирмы/компании большой, то запомнить всех по именам сразу не удастся. Первое время имейте при себе записной блокнот и после знакомства запишите своих ближайших сослуживцев по имени, чтобы повторно не знакомится. Не относитесь к приветствию формально – пытайтесь запомнить имена коллег.

Ведь ваше имя одно – его запомнят все, а сотрудников много – запоминать их вам одному. Опять же, дружный и опытный коллектив сам заведет с вами беседу, узнает некоторые факты из биографии или послужного списка. Не отказывайте в беседе и в первые дни старайтесь максимально, но в разумных пределах, пообщаться с коллективом.

Таким образом, вы с самого себя снимите стресс и будете себя чувствовать более раскованно.

Очень хорошо, если вы попросите провести блиц-экскурсию по месту работы. Намного проще, если вы узнаете сразу что, где, как и почему находится, вас представят остальному коллективу и пожелают плодотворной работы. Все это делается с одной целью – максимально сократить время на вашу ассимиляцию в коллектив.

Не можете найти себе работу в первый же рабочий день? Не отчаивайтесь и беритесь за изучение своей должностной инструкции, инструкции по документоведению и технике безопасности, законодательной базы в сфере вашей деятельности, программным обеспечением на ПК (если работа не связана с производственной деятельностью). Главное, чтобы вы не скучали на рабочем месте и не боялись того, что вам не поручают дела «государственной важности» в первый же день. Возможно, руководству некогда делить обязанности именно сегодня и вам дают время на освоение.

В любом случае, попав на новое рабочее месте, не бросайтесь в крайности. Поспешные выводы о занимаемой должности, ваших обязанностях, излишняя самоуверенность или застенчивость, фамильярность или излишняя формальность – все это лучше оставить на послезавтра потом, когда вы сможете изнутри прочувствовать коллектив и правильно проработать тактику своего поведения.

Источник: http://www.Rabota-Student.ru/blog/ostatsya-v-zhivyih-ili-kak-pravilno-provesti-pervyiy-den-na-novoy-rabote/

Расстаться или остаться

Решив расстаться со своим мужем, я продолжаю время от времени, гнать от себя мысли, которые не дают мне покоя. Правильно ли я поступаю, по отношению к тому, с кем в браке ни много, ни мало — сорок лет. В последние два года, я не раз пыталась обсудить эту непростую тему для нас обоих и неизменно каждый раз, натыкалась на глухую стену отчуждения.

И каждый раз его реакция напоминала поведение черепахи, уходящей полностью в свой панцирь — когда ей угрожает опасность! Так продолжалось все последние годы, пока я не осознала, что ему это не нужно. Его и так все устраивает! Устраивает ли это меня! Вот главный вопрос? (К слову сказать, по статистике многих стран бракоразводные процессы в основном начинают женщины).

С пол – года назад, мне все же удалось за утренней чашкой кофе, поговорить с ним. Пока он, не перегруженный информацией за день — мог спокойно понять, чего же я от него хочу и адекватно отреагировать на сказанное! Я ему сказала: «Так, как мы живем – больше продолжаться не может и надо, что – то решать! Может нам пришло время расстаться?»

Он спокойно слушал меня, лишь немного раздражаясь, что я не даю ему спокойно выпить утренний кофе, а отнимаю его драгоценное время, не нужным для него разговором, так как у него, есть дела куда важнее, чем очередная пустая болтовня жены. Правда — слово развод — он услыхал! И вставая из-за стола, посмотрев на меня с укором – произнес: «Тебе нужен развод, ты на него и подавай!»

Сказал он это легко, потому, что был уверен на все 100%, что я этого не сделаю, или у меня не хватит на это решимости. Да и в самом деле, если кого – то из двоих семейные отношения перестали устраивать – тому и флаг в руки.

Ведь очень часто партнер, не готовый расстаться — как правило, не готов потерять ту зону комфорта, которую имеет здесь и сейчас. Да и сам бракоразводный процесс всегда сопряжен с болью в душе.

И очень легко в такой ситуации, скатиться до оскорблений, ненависти, обид. И не все, к этому готовы!

На самом деле, все наши проблемы начинаются тогда – когда мы, вступая в брак – хотим, чтобы наши отношения были стабильными и долгосрочными.

Но стабильными и долгосрочными они могут быть только у партнеров с близкой по духу энергетикой. Но весь парадокс и состоит в том, что мы всегда притягиваемся к партнерам с противоположным энергетическим зарядом.

А это говорит о том, что мы друг для друга одновременно учителя и ученики.

То есть, мы пришли на эту планету помочь друг — другу, получить какой-либо опыт, на уровне души и не более. Мой урок заключался в том, чтобы научиться любить себя через измены мужа. Я называю это: «Измени меня!»

В начале своего пути ища ответы на многие свои вопросы из области взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Я, перечитав гору информации специалистов, дающих советы на страницах женских журналов и книг с красивыми, зазывающими заголовками: «Как понравиться мужчине и что для этого надо делать!» — направила всю свою энергию на преображение себя.

Первым делом я отправилась к косметологу оставив у него кругленькую сумму и попутно обогащая косметические компании и не только их — покупая декоративную косметику, одежду и обувь известных марок — не забывая вечером посещать спорт – клуб!

Читайте также:  Как скопировать текст с помощью клавиатуры?

Примерно через три месяца, я с восторгом обнаружила на себе восхищенные взгляды мужчин, да и завистливые взгляды приятельниц тоже!

Вот он – «Грааль» — подумала Я. Увы! Я глубоко ошибалась! И тогда я остановилась и задумалась: «Что же происходит в моей жизни? Что я делаю не так!»

Хотя я лукавлю. На меня все это сработало безотказно на все 100%. И мне было очень приятно, когда на меня оглядывались мужчины, да и состояние здоровья после спорта было в разы на высоте! За что – огромное спасибо!

Но тот, ради кого, я, все это делала – остался по – большому счету равнодушным.

Он даже ничего не заметил и я, ни разу, не получила от него даже самого маленького комплимента! Как позже я поняла – я не там искала! А пока я задавала сама себе вопросы: «Почему не работают советы психологов и специалистов! Почему он — продолжает мне изменять! Почему он оставляет меня одну, продолжая уезжать в длительные командировки! Почему женщины красавицы — тратящие не одну тысячу долларов на свою красоту, так же несчастливы и одиноки – сплошь и рядом! Почему, почему, почему!»

Ответ приходит тогда, когда мы готовы его услышать! Я услышала его, как гром среди ясного неба: «Ты себя не любишь – отсюда все твои проблемы и страдания». О Господи, я поняла! Мне надо учиться любить себя! Вот он ключ к моей разгадке. Учитель придет, когда ученик готов!

Моими учителями, в первую очередь стали сама жизнь, книги, люди. А самым главным моим учителем стал тот — кто был одновременно со мной и не со мной тот — кто выталкивал меня своим поведением оглянуться и задуматься!

С самого рождения наш социум и наша семья, внушают нам аксиому о том, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага, и счастливые браки, где мужчина и женщина вместе и до конца! Но! До какого конца? Нам наш социум и наша семья, не говорят. Потому, что ни наш социум, ни наша семья не знают ответа на этот вопрос!

Жизнь — это не расписание поездов, которые ходят строго по графику, но даже и у них бывают сбои, а мы живые люди и жизнь в каждый момент здесь и сейчас, может предложить нам другой опыт. Опыт не хуже и не лучше – просто он другой.

Я училась шаг за шагом, не месяц и не год и на этом пути часто были сомнения, но главное я находила в себе силу и глубокую веру двигаться в своем познании дальше и дальше. На этом не легком пути я, часто обращалась к книгам из области эзотерики.

Учась любить себя – я стала замечать все больше и больше растущую пропасть непонимания, между нами. Да это и неудивительно! В прошлом, я все свои усилия направляла только для него и на него. Избегая конфликтов, я полностью жила его жизнью.

Стараясь уступать, думать, решать так, чтобы только ему понравилось, было хорошо и комфортно. Естественно я не получала ничего для себя и в наших отношениях ничего не менялось, а только лишь ситуация усугублялась. Ведь я еще больше продолжала в таких отношениях считать себя жертвой

А жертва всегда будет обвинять, ненавидеть, ревновать и прочее, прочее! Когда я, все свои усилия направила на себя любимую и вовнутрь себя – моя жизнь не сразу, а постепенно менялась коренным образом.

Сегодня в моей жизни главное «Я у себя любимая». И это не эгоизм. Эгоизм — это когда мы все себе! Я продолжала заботиться о нем. Но уже, прежде чем что — то решить думала: «а нужно ли это мне, и будет ли мне хорошо и комфортно от данной ситуации?» И жертвы сразу нет!

Что самое удивительное, в какой – то момент я, неожиданно обнаружила, что мне стало комфортно жить так, как между нами не стало борьбы — кто лучше – кто хуже – кто прав и, кто не прав! Как и стало комфортно, когда он отсутствовал, когда его не было со мной рядом (а раньше я, из – за этого, очень страдала).

Это говорило о том, что я перестала бояться — остаться одинокой – осознав, что быть одной, не значит быть одинокой. Можно быть счастливой и при этом быть одной! И наоборот быть одинокой — находясь в браке!

Когда урок изучен одним из партнеров, а возможно и обоими – наступает время расстаться или, если решили остаться вместе найти пути нового решения.

Потому, что жить как раньше не получиться!
Исходя из собственного опыта — скажу: «Тот, кто выучил урок, уже живет другими мироощущениями.

Смотрит на себя и на отношения со своим партнером другими глазами! Готов ли к новым отношениям партнер, оставаясь в старой энергии? Думаю, (опять исходя из своего опыта) – вряд ли!»

И решение расстаться с ним, исходило не от превосходства над ним, что я расту духовно, работая над собой, а он остается в прежней энергии. Нет и еще раз нет! Мы оба не лучше и не хуже друг друга — просто у каждого из нас свой срок, свое время и обстоятельства задуматься над такими простыми и не простыми вопросами одновременно: «Почему и от чего?»

Я отпустила все страхи и простила все обиды своему партнеру по жизни. А он продолжает жить страхами и чувством вины, как и прежде. Как и продолжая глубоко верить в то, что именно я и окружающие его мир людей — виновники всех его бед (то есть он продолжает себя, считать жертвой)

И этим своим состоянием постоянно тянет меня назад в прошлое. Отнимая у меня силы, не понимая и не осознавая, что для меня назад, в мир страхов и вины — дороги нет! При этом, я так же обнаружила, что никогда прежде, не испытывала такую глубокую любовь к нему, как к человеку. Как к отцу наших детей.

Я знаю! Моему мужу будет нелегко принять мое решение — расстаться с ним! Но кто знает — возможно это то, что заставит его остановиться и задуматься (как меня, когда – то) — задав себе самый главный вопрос в жизни (наступающий рано или поздно у каждого из нас): «Почему?»

Но это уже его и только его выбор! И помешать этому выбору- никто не может! Я продолжаю двигаться дальше. Мне еще предстоит многому учиться! За что благодарю Вселенную и каждого из Вас, кто со мной на планете «Земля». И благодарю за то, что «Я ЕСТЬ!»

Источник: http://sovetblondinki.ru/otnosheniya/rasstatsya-ili-ostatsya.html

Уйти или остаться?

Есть ли еще шанс сохранить отношения?Или лучшее решение — это все же расстаться? Если люди живут долгое время вместе, то эти мучительные вопросы — отнюдь не редкость.

Как показывает практика, используемый иногда в таких случаях способ разобраться в своих отношениях — взять лист бумаги, расчертить его пополам и выписать с одной стороны все хорошее, а с другой — все плохое, и после этого посмотреть, что перевесит — не помогает, так как наша память избирательно находит те аргументы, которые обусловлены ситуативным чувством разочарования, гнева, мести или печали. Гораздо эффективнее анализировать свои отношения при помощи специально выделенных семейными психологами и психотерапевтами критериев. Если по большинству из приводимых ниже критериев отношения оказываются нарушенными, то можно серьезно думать о расставании.

Недостаточная готовность «жить жизнью партнера»

Критерием такой готовности служит настрой на долгие, стабильные отношения.

Если же, напротив, партнер постоянно говорит о расставании, принимает, не посоветовавшись с партнером, важные решения, влияющие на их совместное будущее (например, о перемене места работы), если он не учитывает интересы партнера, то такой человек в недостаточной мере готов включать в свою жизнь своего партнера и самому включаться в его жизнь. Другим критерием готовности «быть одним целым с партнером» служит выполнение взятых на себя обещаний — как больших, так и маленьких.

Нелояльность

Она проявляется:

  • в постоянных изменах;
  • если отношения не ставятся на первое место; когда работа, дети, родители, обязательства перед другими людьми оказываются важнее, чем желания и потребности партнера, тогда не приходится говорить о лояльности между партнерами;
  • если нет готовности объединиться с партнером «против всего остального мира»; Лояльный партнер никогда не скажет в присутствии кого-то третьего что-то плохое о другом, он без каких бы то ни было условий при любых обстоятельствах всегда готов стать на его защиту, даже если ему кажется, что партнер не совсем прав.

Неуверенность и несвобода

Чувствуете ли Вы себя свободно и уверенно со своим партнером? Можете ли Вы высказать ему свое мнение, не опасаясь, что он сравняет Вас после этого с землей? Можете ли Вы показать ему свое раздражение, не опасаясь его реакции? Можете ли Вы пойти сами на вечеринку, встретиться с друзьями, заниматься своим хобби? Если партнер при этом ворчит, обижается, раздражается, злится, то в Ваших отношениях нет уверенности и свободы.

Отсутствие уважения

Оно может проявляться по разному. Например, есть люди, которые считают, что партнера нужно сначала воспитать, исправив то, что не сделали его родители.

Они постоянно одергивают и поправляют партнера («не болтай так много по телефону»), принимают за него решения («я записала тебя в секцию, потому что ты слишком толстый»), навязывают ему свое представление о счастье и подталкивают его к соответствующим действиям («тебе нужно пройти курс психотерапии»).

Некоторые люди демонстрирую своему партнеру, что они не уважают его интеллектуальные способности («ты это не поймешь»), сомневаются в его способностях («дай я сделаю это сама, ты делаешь это слишком медленно»), неуважительно относятся к вкусам партнера («как ты можешь слушать такую музыку»).

Потеря уважения

В отличие от предыдущего критерия, изначальное уважительное отношение к партнеру со временем может измениться.

Разве можно уважать человека, который постоянно пьяный и не знает, что творит? Разве можно уважать человека, который не может контролировать свои импульсы? Разве можно уважать человека, опускающего руки при малейшей проблеме, выходящего из себя по пустякам? Трудно уважать инфантильного человека, того, кто не решается взять на себя ответственность за свою жизнь. Потерянное уважение к партнеру восстановить нелегко, а без взаимного уважения трудно строить отношения.

Тайные планы и «одиночные» решения

Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с партнером. Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, в которые партнер не посвящен.

Например, один из партнеров ведет переговоры о смене места работы, переезде в другой город, готовится к путешествию, не посвящая в это своего партнера.

Все это может служить признаком того, что один из партнеров бессознательно уже настроился на расставание.

Принципиальные различия в жизненной позиции

Если один из партнеров домосед, а другой любит проводить время в шумной компании, то из-за этого могут возникать постоянные конфликты и трения. Но это не обязательно должно привести к краху отношений. Всегда возможны компромиссы.

Другое дело, если у партнеров принципиально различные жизненные позиции.

Например, если один из партнеров хочет иметь детей, а другой нет; или если муж считает, что его жене следует отказаться от карьеры и посвятить себя дому и детям, а жена с этим не согласна, то столь серьезные различия делают отношения весьма проблематичными.

Отсутствие общности

Если партнеров не объединяет ничего общего, кроме совместных забот о детях, то прогноз для совместной жизни очень плохой. Напротив, если помимо общих детей партнеров связывает совместное занятие спортом, общие друзья, совместные увлечения или, например, интерес к политике, то их соединяет что-то большое, чем внешнее давление и обязанности.

Недостаток юмора

Пары, которые могут посмеяться над своими проблемами, снимают тем самым остроту проблемы. Если улыбка и смех исчезли из Вашей жизни, то это еще один тревожный признак.

Физическое отчуждение и дистанция

Если партнеры больше не хотят прикасаться друг другу, держать друг друга за руку, или один вызывает отвращение у другого, причем отвращение вызывает даже запах партнера (вспомните выражение «на дух не переношу»), то это признак того, что нужно расстаться.

Если сразу по многим перечисленным пунктам у Вас будет отрицательный ответ, то следует серьезно задуматься над целесообразностью продолжения отношений. Но прежде, чем предпринять серьезные действия, следует еще раз спросить себя: «Что я сделал, что мы сделали, чтобы спасти наши отношения? Что я сделал, чтобы остаться?»

2014-11-18 12:17:48

Источник: https://www.astrostar.ru/articles/psihologiya/otnosheniya/uyti-ili-ostatsya.html

Ссылка на основную публикацию