Отказаться или отказатся как правильно?

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом.

И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться.

Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать.

Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться.

Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем.

Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо.

Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

    Как научиться отказывать: практические советы

    Начните

    Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами.

    Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д.

    Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

    Выберите верный способ коммуникации

    Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу».

    Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д.

    Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

    Выберите форму ответа

    Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений.

    Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны).

    Если же они будутнастаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

    Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

    Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

    Не оправдывайтесь

    В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

    В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

    Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же.

    Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже.

    Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

    Предложите варианты

    Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта.

    Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит.

    Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

    Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

    Твердо стойте на своем

    Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,о чем мы говорили выше.

    Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

    Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы.

    У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу.

    Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

    Согласие как отказ

    Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ.

    Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки.

    Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

    Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу.

    Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь.

    Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

    Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

    Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

    Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом.

    Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху».

    Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

    И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

    Не забывайте думать о себе

    Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д.

    Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

    При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

    Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

    В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

    Чего не стоит бояться, отказывая людям

    В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

    Не бойтесь обид

    Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь.

    В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.

    ), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

    Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д.

    В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит.

    В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею.

    Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

    Не бойтесь упустить возможности

    Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы.

    Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное.

    Читайте также:  Попозже или по позже как правильно?

    Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

    Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится.

    В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

    Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

    Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях.

    В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

  • Источник: https://experimental-psychic.ru/sovety-kak-otkazat/

    Новости экономики и финансов СПб, России и мира

    Есть люди, которые вообще не умеют говорить «нет» и исполняют все просьбы подряд в ущерб себе. Такая безотказность обычно сильно усложняет им жизнь. Однако они боятся разрушить свой образ безотказного и надежного человека, а кроме того, получают с этого определенные дивиденды: им доверяет руководитель, любят коллеги, они чувствуют себя нужными и незаменимыми…

    Однако не стоит забывать, что хорошее отношение со временем превращается в паразитизм. Чтобы трезво оценить ситуацию, надо самому себе ответить на несколько вопросов:

    Во-первых, кому это надо? Если от вашего положительного решения зависит работа всей компании, просьбу стоит выполнить, даже если это не входит в ваши обязанности. Кроме того, руководство фирмы обычно не забывает тех, кто проявил трудовой героизм.

    Второй вопрос: а могу ли я вообще отказать просящему?

    И в-третьих: что я получу, выполнив просьбу, или что потеряю, не выполнив ее. Человек, который готов помочь другому, получает в ответ благодарность, хорошее отношение и возможность тоже о чем-то попросить. Отказ в помощи, конечно, отношения может испортить. Но если, по большому счету, все вышеперечисленное вам не нужно – стоит ли соглашаться?

    И, наконец, четвертый вопрос, который особенно важен в деловой ситуации: что я потеряю, исполнив просьбу? Если это будет в ущерб своей собственной работе, а также здоровью, личным средствам, своей семье – стоит найти вежливый способ отказаться.

    Главным шагом на пути к умению говорить «нет» является осознание того, что вами нередко просто манипулируют. То есть человек сознательно или интуитивно играет на ваших слабых местах, вынуждая делать что-то в своих, а не ваших, интересах.

    Психологи утверждают, что мы часто делаем две основных ошибки при отказе: слишком неопределенный отказ, который можно принять за согласие.

    Лучше честно (но корректно) сказать, что вы не сможете выполнить просьбу, чтобы человек зря не надеялся и не питал иллюзий. Не пользуйтесь фразами «я подумаю» или «посмотрим».

    Это отговорки, и рано или поздно принимать решение все равно придется.

    И вторая ошибка – это отказ без всяких объяснений, создающий у просящего впечатление, что вы от него просто отмахиваетесь.

    Вообще, если вы хотите сохранить хорошие отношения, никогда не начинайте свою речь со слова «нет». Скажите, что были бы рады исполнить просьбу, если бы имели такую возможность. И при этом обязательно коротко объясните, почему исполнить ее никак не можете.

    Одним словом, если вы твердо решили не выполнять просьбу, говорить следует вежливо, аргументировано, категорично и с сожалением. А если проситель все-таки настаивает на своем – снова скажите «нет» и снова выразите сожаление.

    Обсуждаем новости здесь. Присоединяйтесь!

    Источник: https://www.dp.ru/a/2010/03/26/Delovoj_jetiket_Kak_pravi

    Как написать правильно отказ

    Вам понадобится

    • — официальный бланк организации;
    • — компьютер;
    • — принтер.

    Инструкция

    Составьте черновик письма. Не пренебрегайте этим этапом подготовки документа. Он позволит вам привести мысли в порядок и подобрать максимально корректные фразы.Начните текст с традиционного обращения к получателю: «Уважаемый Иван Иванович!» или «Многоуважаемый г-н Иванов!».

    Не используйте другие формулировки, ведь письменный отказ носит официальный характер.

    В левом верхнем углу укажите адресата письма: наименование компании, должность, фамилию, инициалы сотрудника или фамилию и инициалы частного лица.

    Сведения о вашей компании будут представлены на официальном бланке в правом верхнем углу.

    Напишите основную часть документа. Вначале повторите поступившую просьбу или предложение. Безусловно, не нужно полностью переписывать текст входящего документа.

    Достаточно в нескольких словах изложить его суть, используя традиционные обороты деловой речи: «В соответствии с вашим запросом о предоставлении копии приказа …» или «В ответ на вашу просьбу о продлении срока льготного кредитования сообщаем…».Дальше перечислите причины отказа. Объяснение негативного ответа должно быть кратким, логичным, твердым по сути, но не резким по форме.

    Не искажайте ситуацию, не приводите несуществующие факты и неправдоподобные аргументы. По возможности подтверждайте свои слова ссылками на законодательные и нормативные акты. Но не впадайте в крайности. Перегружая письмо пространными объяснениями и многословными извинениями, вы рискуете еще больше рассердить адресата.

    Заключительную часть письма начните со стандартной формулировки, позволяющей вам оставаться вежливым, но непреклонным в своем решении: «Учитывая изложенные выше факты, мы, к сожалению, вынуждены отказаться от сотрудничества с вашей компанией» или «С сожалением сообщаем о невозможности дальнейшего продления кредитной линии».

    Попробуйте смягчить отказ. С этой целью сообщите адресату о других вариантах сотрудничества, о новых услугах вашей компании, которыми он может воспользоваться на льготных условиях, о возможности повторного рассмотрения его просьбы через определенное время и т.д.

    Вся информация должна быть абсолютно достоверной и актуальной.

    Перечитайте черновой вариант письма. Исправьте ошибки, внесите необходимые дополнения и поправки. Распечатайте отказ на официальном бланке организации, подпишите у руководителя и направьте адресату.

    Источники:

    Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-129438-kak-napisat-pravilno-otkaz

    Как правильно отказать человеку

    Многим людям очень трудно отказать в просьбе близким или друзьям, даже если, выполняя просьбу, человек отодвигает собственные планы и интересы. Готовность помочь – замечательная черта, но как определить границу между отзывчивостью и безотказностью? Как правильно отказывать?

    Почему так трудно говорить «нет»

    Труднее всего отказывать самым близким людям. Кажется, что наш отказ будет выглядеть грубо, и ребенок или близкий родственник обидится и перестанет общаться. Этот страх толкает на то, чтобы обязательно выполнить просьбу.

    Мы боимся создать конфликт своим отказом. Нам кажется, что, если не согласится выполнить просьбу, человеку будет неприятно и он рассердится. В условиях современной жизни, когда стрессовые ситуации встречаются довольно часто, а уровень агрессии в отношениях достаточно высок, мы стремимся любым путем избежать развития конфликта и не отстаиваем свои интересы.

    Еще одна причина безотказности – страх остаться в одиночестве. Такое чувство движет нами, когда мы присоединяемся к большинству, хотя на самом деле имеем другое мнение. Мы начинаем сомневаться в правильности своей позиции и соглашаемся против воли.

    Соглашаться на любую просьбу нас может толкать доброта. Это качество очень ценится и поощряется окружающими, и мы сами начинаем гордится такой чертой своего характера. Однако именно это заставляет нас всегда входить в положение просящего, сочувствовать и выполнять просьбу.

    Мы можем бояться потерять возможность в будущем. Нам кажется, что если откажем в просьбе начальнику, то и он в дальнейшем не пойдет нам на встречу. А если не согласимся выполнить желание друга, даже по объективным причинам, то не сможем рассчитывать в будущем на помощь и поддержку с его стороны.

    Еще одной причиной может быть нежелание рушить отношения, даже приятельские. Некоторые люди воспринимают отказ в просьбе, как абсолютное неприятие и после этого прекращают любое общение.

    Безотказность – это плохо!

    Чтобы научится бороться с безотказность, необходимо понимать, почему не стоит всегда выполнять просьбы окружающих и к каким негативным результатам это может привести.

    Как отмечают психологи, безотказных людей очень часто считают слабохарактерными. Вы должны понимать, что путем выполнения любой просьбы нельзя завоевать уважение и доверие окружающих. А со временем близкие, друзья, коллеги по работе просто начнут пользоваться вашей мягкостью и добротой.

    Чтобы чувствовать себя целостной и свободной личностью, необходимо соблюдать баланс. Взаимопомощь и взаимовыручка необходимы, но при этом не должны страдать ваши интересы и принципы. Всегда необходимо анализировать ситуацию, не стесняться просить время, чтобы обдумать просьбу и принять решение.

    Очень многие из нас не хотят бороться с внутренними проблемами. Распространенная фраза: «Умейте говорить нет!» знакома каждому, но не все хотят этому учиться. Произнося отказ, мы внутренне готовимся к негативной реакции, поэтому часто выбираем легкий путь и соглашаемся.

    Если начать анализировать свои мысли и поведение в подобной ситуации, вы поймете, что перед тем как дать ответ, мало обдумали все «за» и «против». И уже только согласившись, вы можете вспомнить, что нарушаете свои планы, которые были для вас важны.

    Как правильно отказать

    Основные правила грамотного отказа можно сформулировать так:

    • отказывайте спокойно;
    • не оправдывайтесь;
    • ведите себя уверенно;
    • предложите альтернативный вариант.

    Во время разговора не нужно позволять обиде, возмущению или агрессии взять над вам верх. Не уходите в защиту. Ваше «нет» должно быть спокойным и доброжелательным. Вы должны понимать, что отказать – это вовсе не значит испортить отношения или поссориться. Вас просят, поэтому вы имеете право, как согласиться, так и отказать в просьбе.

    Когда начинаете оправдываться, вы даете возможность просящему начать вас уговаривать и давить на вас. На любые самые веские аргументы всегда можно возразить.

    Если не обойтись без объяснения причины, то скажите собеседнику, что вы сожалеете, сошлитесь на обстоятельства, не зависящие от вас, например, на более раннюю договоренность, которую уже нельзя изменить. Не стоит говорить, что у вас просто нет настроения или вы очень устали. Просто будьте уверены в своем решении, чтобы оно не звучало как оправдание или отговорка.

    В некоторых случаях вместо того, чтобы объяснять причину отказа лучше предложить альтернативный вариант решения проблемы, в котором друг или коллега могут обойтись и без вашей помощи.

    Умейте говорить о том, что помощь не соответствует вашим сегодняшним потребностям и приоритетам. Нет ничего страшного, если вам необходимо потратить время на решение собственных проблем.

    Очень действенной психологи называют фразу: «Мне кажется вы выбрали не совсем подходящего человека». Сошлитесь на то, что для выполнения просьбы вам просто не хватает знаний и опыта. Лучше всего прямо сказать об этом, чем зря обнадеживать собеседника. Найти опытного специалиста будет лучшим вариантом для вашего друга или знакомого.

    Прямо сказать о том, что вы не можете выполнить просьбу – хороший вариант. Мы сами себе ставим барьеры, которые мешают говорить открыто и честно. Знайте, что просящий человек меньше всего хочет, чтобы его обманывали или понапрасну обнадеживали, он хочет точно знать сможете вы ему помочь или нет.

    Как нельзя отказывать

    Главные ошибки, которые совершают люди, когда отказывают, происходят и-за того, что мы хотим быть вежливыми и тактичными. Но эффект получается противоположный.  Психологи рекомендуют при отказе говорить четко и смотреть на собеседника. Если вы будете отводить глаза и что-то мямлить создастся впечатление, что вы просто пренебрегли просьбой.

    Не нужно долго извиняться, даже если вы испытываете некоторые угрызения совести. Так у собеседника останется впечатление, что вы действительно виноваты. Не говорите быстро и много, так просящему будет казаться, что вы ему врете.

    Придерживайтесь рекомендаций и научитесь правильно говорить «нет». Так вы не растеряете хорошее отношение и привязанность окружающих вас людей и при этом сможете верно выставлять свои жизненные приоритеты.

    Источник: http://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/kak-pravilno-otkazat.php

    Как правильно отказывать

    Источник: Новый менеджмент

    Правильно отказывать — настоящее искусство. Особенно сложно говорить «нет» тем, от кого зависит работа, карьера, заработок. Как сделать так, чтобы отказ не только не повредил отношениям на работе, но и укрепил их?

    Специалист по логистике Маргарита Крылова страдает от собственного неумения сказать «нет»: «Еще в школе у меня списывали все, кому не лень. Я постоянно оставалась дежурной или выполняла поручения классного руководителя».

    Теперь Маргариту эксплуатируют на работе. Если нужно выйти в выходной день — звонят ей. На переговоры со вздорными клиентами — тоже она.

    Кроме этого, она подстраховывает опоздавших на работу коллег, обучает новичков и отвечает на звонки в отсутствие офис-менеджера. «Про себя проклинаю и начальство, и сослуживцев, а вслух сказать «нет» боюсь. Ведь у меня такая хорошая репутация.

    И начальство меня ценит, и коллеги», — оправдывается г-жа Крылова и продолжает разрываться на части.

    Маргарита боится разрушить созданный ею идеальный образ безотказного сотрудника. И, надо сказать, не зря. Ведь он приносит ей неплохие дивиденды: и руководитель доверяет, и коллеги души не чают. Но нужно знать и меру.

    Безотказность не является синонимом профессионализма. А хорошее отношение со временем трансформируется в паразитизм. Человек, который делает все, что попросят, редко вызывает уважение.

    Поэтому на некоторые просьбы все же стоит отвечать отказом.

    Быть или не быть

    Чтобы понять, какие просьбы стоит выполнять, а на какие наложить категоричное вето, надо ответить (прежде всего, себе) на несколько вопросов.

    Вопрос первый: «кому это надо?». Если от того, будет ли исполнена просьба или нет, зависит работа всей компании, ее однозначно стоит выполнить. Даже если это не входит в ваши обязанности.

    В частности, это касается ситуаций, когда компания имеет шанс заполучить важного клиента, выиграть тендер или, напротив, рискует потерять крупную сумму денег.

    Начальство, как правило, не забывает тех, кто не подвел в трудную минуту.

    Вопрос второй: «могу ли я отказать просящему?». В некоторых компаниях просьбы начальства не обсуждаются. Хотя в таком случае непонятно, почему они называются просьбами.

    Вопрос третий: «что я получу, выполнив просьбу?» / «что я потеряю, не выполнив просьбу?».

    Как уже говорилось, человек, который готов пойти навстречу другим, получает из-за своей безотказности и много хорошего — благодарность, доверие и, что немаловажно, возможность озвучить встречную просьбу.

    Читайте также:  Молдова или молдавия как правильно?

    И, напротив, жестко и категорично отказывая ближним, человек теряет хорошее отношение к себе. Если же сотруднику ничего из вышеперечисленных «пряников» от просителя не светит (или не нужно), можно смело отказывать.

    И четвертый вопрос, ответ на который может перечеркнуть все предыдущие: «что я потеряю, выполнив просьбу?». Если на кону оказывается качество выполнения собственных обязанностей, личные деньги, здоровье, семья или свобода, стоит найти корректный способ отказаться.

    Вежливо, но категорично

    Психологи выделают две основные ошибки отказывающих: слишком завуалированное «нет» и неаргументированность отказа.

    В первом случае может возникнуть недопонимание, и просящий решит, что ему ответили согласием. Лучший способ отказать в просьбе — честно сказать «я не буду этого делать». Чтобы у просящего не оставалось иллюзий и ложных надежд.

    Для особо трепетных особ стоит еще сообщить мотив своего отказа. Объяснить, что это не личное, а исключительно желание хорошо сделать свою работу. Так как если будешь делать работу других, то кто же сделает твою?

    Неаргументированный отказ создает у просящего впечатление, что ему отказывают просто так. А это может привести к конфликту. Если просящим оказывается начальник, упор в аргументации стоит делать на благе компании. Это не только сглаживает отказ, но и характеризует «отказника», как профессионала.

    Если же с просьбой обращается коллега, лучше честно сообщить причину отказа. Конечно, если она достаточно веская и нет причин ее скрывать (скажем, речь не идет о чем-то глубоко личном или о третьих лицах).

    В отдельных случаях безопаснее переложить ответственность за отказ на другого («начальник завалил меня работой»). А еще лучше на обстоятельства («завтра подменить тебя не смогу — меня не будет в городе»).

    При этом не лишним будет посокрушаться на сей счет, чтобы у просящего не осталось сомнений в том, что ему отказывают не по собственной воле.

    «Я бы с радостью, но…»

    Один из беспроигрышных вариантов, если просителем выступает начальник, — показать план своей работы на ближайшее время и предложить шефу самостоятельно определить, в ущерб чего будет исполняться просьба. Если этот прием не действует предложить руководителю кандидатуры тех, кому это можно перепоручить.

    Есть общий метод под названием «махровый формализм».

    В рамках этого метода поручения начальства принимаются и выдаются только в письменном виде и с подписью: да, выполню, но соответствующий приказ, пожалуйста, составьте.

    Начальники в таком случае предпочитают дать задание кому-либо другому, нежели утруждать себя составлением подобных бумажек. Правда, применить этот способ лучше в крупных и забюрократизированных структурах.

    Не откажите, господин начальник

    С неудобными просьбами сталкиваются не только подчиненные, которых донимают начальники, но и руководители, к которым обращаются сотрудники. Стоит ли отказывать в таком случае?

    Если подчиненный пришел с деликатным вопросом или серьезной проблемой, значит он просит принять участие в своих делах не руководителя лично, а компанию, в которой они оба работают. В такой ситуации лучше пойти навстречу просящему и заполучить крайне лояльного сотрудника.

    Если же руководитель по тем или иным причинам не может выполнить просьбу подчиненного, можно воспользоваться тактикой «это не от меня зависит». При этом шеф не отказывает, а говорит подопечному, что он должен посоветоваться с вышестоящим начальством.

    А спустя некоторое время с огорчением сообщает, что «он сам бы с удовольствием согласился, но начальство несогласно».

    В любом случае начальнику желательно избегать конфликтных ситуаций и, кроме того, отказывать вежливо. Особенно если с просьбой приходит ценный специалист. Даже если в итоге ему предстоит услышать отказ, лучше озвучить его после веских аргументов и нескольких хвалебных фраз: «Мы вас очень ценим», «Ваш вклад в работу компании значителен»…

    Напоследок — универсальный совет. Кому бы и при каких обстоятельствах не пришлось отказывать, для начала стоит поставить себя на место просящего и посмотреть на ситуацию с его колокольни. В таком случае, даже категоричное «нет» будет звучать максимально вежливо и необидно.

    Основные ошибки, которые совершают «отказники»:

    • Отказывают слишком агрессивно
    • Спешат сказать «нет», вместо того чтобы подготовить просящего к отказу
    • Не аргументируют отказ
    • Не предлагают альтернативу
    • Отказывают слишком завуалировано

    Приемлемые способы отказа

    • Честно озвучить причину отказа« К сожалению, я не смогу это сделать, потому что…»
    • Предложить альтернативу«Сегодня у меня совершенно нет времени, зато, думаю, смогу выполнить вашу просьбу завтра»
    • Посетовать на отсутствие знаний/умений/компетенции/полномочий, необходимых для выполнения просьбы«Вряд ли компания получит желаемый результат, если переводчиком на переговорах буду я, инженер третьего разряда», «Согласно должностной инструкции, у меня нет полномочий выполнять эти функции»
    • Переложить ответственность за отказ на третье лицо/обстоятельства«Я бы с радостью, но мой непосредственный руководитель этого не одобряет», «Я бы рад раньше выйти из отпуска, но в авиакассе мне не хотят менять билеты»

    ИТОГО: Перед тем как озвучить отказ, стоит подумать, не лучше ли выполнить просьбу. Если решение принято, отказ должен быть аргументированным, вежливым, но категоричным.

    Источник: http://hr-portal.ru/article/kak-pravilno-otkazyvat

    Отказаться нельзя согласиться — как правильно составить оферту

    Никто не читает оферту, делая покупку на сайте. Все просто нажимают «Согласен». Мантра «согласен, дальше, дальше, обработка персональных данных, согласен, дальше, оплатить» — вошла в нашу жизнь как кофе утром.

    95% людей не читают договор, но вспоминают о нем, когда возникает спорная ситуация или нужно вернуть деньги. В этом письме поговорим о том, как составить оферту и что такое защита персональных данных в разрезе новых законов в ЕС, России и Украине.

    Публичная оферта, или как продать без бумажного договора

    Любой онлайн-продавец заключает договор с каждым покупателем. Без договора никак: кто-то обязательно о чём-то забудет, а сослаться будет не на что. Вот простой пример из жизни: Ангелина занимается стрижкой собак. Даже сайт создала, где клиенты записывают своих любимцев на процедуры и тут же могут оплатить.

    И вроде бы все понятно — стрижка и стрижка, цены указаны. Всех все устраивает — клиент оплатил, заказ выполнили. Ан нет. Вдруг хозяин пуделя решил, что за такие деньги Ангелина не только собаку подстричь должна, но и завивку сделать, еще и косточкой угостить.

    А почему нет? На сайте же не написано, что именно такие услуги не входят в стоимость стрижки. «А я хочу!» — скажет клиент, и будет прав. А ведь ей всего лишь нужно было заранее указать, что входит в данную услугу, а что — нет. И подписывать бумажный договор необязательно.

    На сайте клиент может просто поставить галочку «Согласен с офертой» при оплате и это уже полноценный договор.

    Так офёрта или оферта? И что это вообще?

    Правильно — оферта, через букву «Е». Если оферта отвечает на вопросы «Кто? Что? Когда и как делать?» и «Сколько это стоит? Как платить?» — она законна. Такую оферту принимает ОЗПП (Общество защиты прав потребителей) и суд.

    Оферта — это предложение заключить договор. Предлагать можно как угодно. И здесь истина: оферта — еще не договор, это только приглашение его заключить. Например, в магазине стоит кресло с ценником «200$». Это оферта.

    Но пока клиент не примет ее условия, оферта не станет договором.

    Чтобы принять условия оферты — ее не обязательно распечатывать и подписывать. Достаточно поставить галочку «Я согласен» или просто оплатить заказ.

    Оферта подходит для услуг и товаров, которые продаются массово: гаджеты, одежда, доставка пиццы из ресторана, онлайн услуги, аренда серверов и даже регистрация доменного имени — для этого подходит публичная оферта, описывающая одинаковые условия для всех. Если условия индивидуальные — нужен договор под каждого клиента.

    Зачем нужна оферта?

    Оферта защищает не только права продавца, но и покупателя. Продавцы стремятся четко описать рамки своей ответственности, чтобы не потерять прибыль, а покупатели хотят видеть защиту своих прав и получить товар, за который они платят. Чтобы оферта считалась действительной, покупатель должен ее принять.

    При этом продавец может выбрать, какое действие будет считаться согласием: оформление заказа, оплата, регистрация на сайте или клик на кнопку «Согласен». Например, законной считается оферта, где написано, что магазин не отвечает на телефонные звонки во время дождя в Монако.

    Даже если клиент будет гневно требовать ответа — он согласился с такими условиями и ему можно не отвечать. Конечно, лучше избегать подобного троллинга в документах:-) Цель оферты — показать, что клиент получит после оплаты.

    Если яблоки, то какого сорта, сколько, какого цвета; если услугу — то какую именно, кто оказывает и сколько времени, что будет в результате. Не нужно всё описывать в оферте, можно сослаться на страницу сайта, где описаны детали. Чем подробнее опишете, тем меньше времени потратите на разбирательства с клиентом и госорганами.

    Не все читают условия оферты: лень, некогда, хочется побыстрее получить товар. Чтобы покупателю захотелось ее прочитать, описывайте условия простыми словами и не устраивайте допрос по каждому пункту. А если не хотите, чтобы покупатель читал — напишите как можно сложнее.

    Как оформить оферту

    Для оферты нет строгих требований к оформлению. Также, нет требований к форме языка: можно писать строгими юридическими терминами, а можно доступным языком — решает продавец.

    Главное, чтобы оферта содержала все существенные условия договора:

    1. определение продавца и покупателя;
    2. описание товара или услуги;
    3. условия покупки: стоимость, количество;
    4. условия доставки, обмена и возврата;
    5. гарантийные обязательства;
    6. подтверждающие документы: например, сертификаты;
    7. политику конфиденциальности;
    8. условия оферты: акцепт и изменение оферты;
    9. способ решения споров.

    Конечно, эти пункты можно расписать и на отдельных страницах на сайте. Но в оферту нужно добавить ссылки на них и указать, что они считаются ее неотъемлемой частью.

    Продавай, но персональные данные клиента защищай!

    Онлайн-продажи связаны с очень важным вопросом — сохранением конфиденциальности персональных данных (ПДн). Если интернет-магазин собирает электронную почту, номер телефона, адрес, номер банковской карты — это всё персональные данные, и магазин за них отвечает.

    Как именно, описывает Закон о защите персональных данных от 01.06.2010 № 2297-VI (для Украины) или Федеральный закон от 27 июля 2006 г. N 152-ФЗ «О персональных данных» (для России). В оферте нужно описать, как вы используете данные клиента.

    Обычно это описывают в Политике конфиденциальности и размещают на сайте. В нем должны быть описаны процедуры сбора, обработки и хранения персональных данных пользователей сайта.

    Например, согласно закону РФ «О персональных данных» владельцам сайтов, чтобы не попасть на штрафы и не получить блокировку сайта, нужно как минимум под каждой формой ввода данных на сайте (регистрация, заявки на услугу, обратный звонок) разместить текст «Нажимая на кнопку „Согласен“, я даю согласие на обработку персональных данных…», где текст «Согласие на обработку персональных данных» является ссылкой на документ. В Украине такого требования нет. Если передаете данные третьим лицам, об этом тоже нужно сказать. Например: «

    Покупатель разрешает передавать персональные данные третьим сторонам для обеспечения рекламных, курьерских и аналитических услуг.» Но и этого недостаточно. Укажите, куда можно обратиться, чтобы его персональные данные были удалены или исправлены.

    Персональные данные — под персональную ответственность?

    25 мая 2018 года в ЕС вступает в силу регулирующий акт «Общие положения о защите данных» (General Data Protection Regulation, GDPR). GDPR содержит 99 статей, которые определяют требования и права, предоставляемые гражданам ЕС, нормы регулирования, и штрафные санкции за невыполнение. Например, пользователи могут:

    1. получить подтверждение факта обработки персональных данных (ПД);
    2. требовать предоставления копии таких ПД;
    3. получить дополнительную информацию о целях обработки, категориях ПД, получателях, сроках и т. д.;
    4. запретить обработку ПД для конкретных целей;
    5. требовать полного удаления ПД или временного ограничения использования таких ПД при условии, что будет указана обоснованная причина — это право называется Правом на забвение;
    6. переносить свои персональные данные из одной компании в другую по запросу.

    Компании также обязаны:

    1. в течение 72 часов уведомить о взломе или утечке данных;
    2. назначить представителя организации в ЕС, ответственного за защиту ПД.

    Возникает резонный вопрос — что же подразумевает GDPR под персональными данными? К персональным данным относятся не только имя, адрес и финансовая информация, но и все, что может идентифицировать личность.

    Это — IP адрес, генетическая, ментальная, культурная, экономическая и социальная информация, файлы cookie, адрес электронной почты, биометрические элементы — распознавание лица или отпечаток пальца, используемые для проверки личности, видеоматериалы, местоположение человека, профессия, пол, состояние здоровья, статистика лояльности клиента, посты и фото в социальных сетях. Вот такой внушительный список обязаны защищать компании, работающие с клиентами из ЕС. А за неисполнение и нарушение предусмотрены штрафы — от предупреждения (в случае первого нарушения) до 20 млн. евро или 4% валового дохода. Как GDPR будет действовать у нас? Этот закон обязывает все компании защищать данные граждан ЕС. Даже если компания не имеет представительства в Евросоюзе, но имеет клиентов из ЕС, компания обязана обрабатывать данные в соответствии с GDPR.

    Подведем итоги

    Для компаний:

    1. Составьте оферту так, чтобы у покупателя не создалось впечатление, что у него нет никаких прав, а только обязанности;
    2. Опишите правила возврата средств и ваши гарантийные обязательства. Клиенту нужно чувствовать уверенность, что он может вернуть свои деньги.
    3. Облегчите доступ к оферте и договору. Если покупатель не найдет документы на сайте, то скорее всего откажется от покупки.
    4. Следите за обновлениями законов о защите персональных данных и выполняйте их требования. В России, Украине и ЕС различные законы, но принцип один — защищать ПД изо всех сил.

    Для пользователей:

    1. Странный совет, но все-таки — читайте оферту. Совет набирает серьезности при увеличении стоимости и срока предоставляемой услуги. Оплачивая сервис с оплатой за 1 год, лучше ознакомиться с офертой, чтобы потом не плакать над потерянными деньгами.
    2. Если сомневаетесь, спрашивайте у компании. Если мнутся и не отвечают четко, значит сомнения не беспочвенны.
    3. Возник спор, а компания ничего не решает? Собирайте документы и обращайтесь в суд. К счастью, современные законы защищают права пользователей.
    4. Проверяйте надежность компании, которой доверяете персональные данные. Спрашивайте на форумах, ищите обсуждения и отзывы. Зачем рисковать?
    5. Если обнаружили, что вашими данными пользуются незаконно, обращайтесь в органы защиты.

    Источник: https://unihost.com/blog/public-offer/

    Как правильно отказать

    Англия. Директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы:

    — Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

    Как бы нам хотелось, чтобы всем всегда в этом мире было хорошо! Ну, или хотя бы тем людям, кто нас окружает, с кем нас сводит судьба по жизни, по делу, по бизнесу. Но это утопия — всем хорошо бывает только в сказках, а реальность гораздо сложнее.

    Мы живем в мире с ограниченным количеством материальных ресурсов, в мире неизбежной конкуренции. Мы живем в мире, где мы вынуждены попадать в некомфортные ситуации, которые связаны с отстаиванием своих интересов: с отказами и принятием отказов от других людей.

    С отказами мы встречаемся, когда просим или у нас просят. Когда делаем предложение или нам предлагают. Когда сами продаем или нам пытаются продать. Когда принимаем на работу или пытаемся сами устроиться в приличную фирму. Когда женщина отказывает в свидании мужчине, а мужчина, бывает, женщине.

    И мало кто из людей может сказать, что он отказывает другим совершенно спокойно и без внутреннего напряжения.

    Страх отказа приводит к безотказности. К сожалению, отказ – это изначально некомфортная ситуация для обоих сторон. Зачастую отказ – это разрушение отношений, доброго имени, будущего сотрудничества, взаимное охлаждение.

    Поэтому некоторые люди предпочитают вообще не отказывать, чтобы не навлекать все эти неприятности в свою жизнь. Они становятся практически безотказными, поскольку не могут сделать другому человеку больно.

    Такие люди лучше поступятся своими интересами, но не скажут заветного «нет».

    Случай из церковной жизни. Одного сельского священника всем миром, и неоднократно, посылали на «курсы повышения квалификации» в Московскую епархию. Но каждый раз он на выходе из церкви раздавал многочисленным нищим все собранные прихожанами на дорогу деньги со словами:

    — И тебе денежки нужны, сын мой…— И тебе тоже, раба божья…

    — И тебе нужна помощь божья, человече…

    Читайте также:  Георгійович чи георгієвич як правильно?

    Так и не случилось сельской церкви заполучить образованного батюшку.

    А когда дело касается отказа друзьям и близким людям, мы все становимся сродни этим безотказным людям.

    Люди, которые не умеют отказывать – это настоящий клад! И не только для близких, давно уже залезших на шею и свесивших ножки, но и для зарвавшихся начальников, наглых продавцов, смышленых лохотронщиков и артистичных мошенников на доверии. Такими безотказными людьми с большим удовольствием любят пользоваться нечистоплотные граждане всех мастей и степени близости.

    Отказ – удар по самооценке просителя. И это весьма болезненно, чувствительные натуры запоминают это чуть ли не на всю жизнь. Для менее чувствительных, ситуация отказа, как минимум, неприятна. Думается, нет ни одного человека, которого бы душевно не задевал бы отказ себе, любимому и дорогому.

    И одновременно:

    Отказ – формирует чувство вины отказывающему. Когда звучит отказ, часто отказавший испытывает чувство вины, неловкости, дискомфорта от того, что ему пришлось выдавать из себя это злосчастное «нет». А все эти негативные ощущения являются таким грузом в душе, который забирает наши душевные ресурсы и откладываются в нашем подсознании.

    Притча. Однажды два монаха шли по лесной дороге и подошли к броду через речку. Видят, а там стоит женщина и не решается перейти через бурное течение. И один из них, не говоря лишних слов, взял эту женщину на руки, перенес через поток и поставил на другую сторону. Пошли оба монаха дальше. Идут, молчат. Час молчат, два. Наконец, второй монах не выдерживает:

    — Нет, ну как ты мог! Ведь нам нельзя прикасаться к женщине… Ты же знаешь, что это грех! Ты же осквернил себя! Как ты мог! Ты взял ее на руки, ты нес ее через реку! Как же ты мог так поступить… Что бы сказал наш учитель! Это очень дурной поступок… Я не знаю, как ты с этим теперь будешь жить…! Ну как же ты мог это сделать…!

    Первый монах ему спокойно отвечает:

    — Слушай, я ее только через реку перенес, а ты ее до сих пор на себе тащишь!

    Когда мы погружаемся в какое-то переживание, наше подсознание вынуждено направлять часть своей энергии на решение этой внутренней проблемы, а ведь еще Ломоносов учил нас, что если где-то прибудет, то в другом обязательно убудет… В результате, если человек попал в неприятную ситуацию, наши мысли возвращаются и возвращаются к этой ситуации и переживаниям и не дают человеку направить свою энергию в более конструктивное русло и сосредоточиться на сегодняшних жизненно важных вопросах. Таким образом, дискомфортные чувства в результате отказа – неконструктивны!

    Поэтому мы предлагаем Вам учиться испытывать психологический комфорт даже в ситуации отказа. Как же возможно этому научиться?

    Первое — повышать свою психологическую устойчивость. Для начала важно осознать причину появления вины и других некомфортных ощущений. Причина – в зависимости нашей самооценки от другого мнения, от оценки окружающих людей. Особенно от оценки значимых и близких. А ведь отказ предполагает, что другой человек подумает о тебе плохо:

    — Так вот ты какой!

    — А я-то думал…

    — А ты, оказывается…

    И все это видеть в глазах другого человека болезненно или просто неприятно.

    Поэтому в идеале ваша собственная оценка себя, самооценка должна быть сильнее, чем любое мнение о себе, даже резко отрицательное.

    И отсюда к вам вопрос – действительно ли у вас высокая самооценка и действительно ли вы любите себя? Если Вы в этом сомневаетесь, то первая задача – воспитывать безусловную и независящую от внешних обстоятельств ЛЮБОВЬ к себе. И именно эта любовь дает силы и комфорт в любой ситуации.

    Второе – учитесь отпускать ситуацию! А не быть тем монахом, который тащит ее на себе. Когда вы отказываете, скажите себе, что вы не обязаны быть всегда хорошим для всех, и что вы не золотой червонец, чтобы всем нравится. Есть замечательная фраза кого-то из великих на этот счет:

    Я родился на свет, не для того, чтобы оправдывать ожидания других людей.

    Для тех, кто сам столкнулся с отказом, актуально будет продолжение этой фразы:

    И другие люди родились на свет не для того, чтобы оправдывать мои ожидания!

    Другими словами, люди не обязаны говорить Вам «Да», «Конечно», «Непременно», «Как замечательно», «Великолепно» и «Мне все очень нравиться». У других людей свои причины для отказа, как правило, совершенно не связанные с Вами. Мысленно отпустите этих людей с их проблемами, пусть они идут с миром куда им вздумается и живите счастливо!

    Третье. Игра «Отказываю всем!» Настоящий выбор начинается там, где Вы можете спокойно и без внутреннего напряжения как согласиться, так и отказать, решая разумом, а не чувствами. Поэтому в учебных целях полезно поиграть в эту игру, разумеется не всю оставшуюся жизнь и заботясь о репутации – но все-таки.

    Отказывайте окружающим даже без особых причин и необходимости просто так, для тренировки, например, нищим.

    Особенно, если вас уже сильно занесло в сторону безотказности, начинайте новую жизнь, не дожидаясь понедельника — отказывайте чаще! До тех пор, пока не научитесь принимать недовольство окружающих с чувством внутреннего достоинства и душевного комфорта.

    Четвертое. Игра в «Поручика Ржевского». Для тех, кому трудно принимать отказы, специально ищите такие ситуации по принципу «клин – клином».

    Например, на тренингах по знакомству участникам специально дают выполнить много раз обязательное упражнение: подходить к разным девушкам на улице, предложить пойти в гости и получить отказ со спокойным чувством и без смущения. Как известно, еще поручик Ржевский, на всякий случай предлагал всем дамам интимные отношения прямо сразу и без лишней траты времени.

    Это выглядит со стороны очень странно, но, преодолевая психологический барьер смущения, мужчина снижает для себя высоту этого барьера и научается принимать изначально болезненный факт отказа как нейтральное явление природы. Также и в нашем случае. Попросите в долг нереальную сумму и примите вежливый отказ.

    Предложите купить ненужную вещь за большие деньги и примите удивленный отказ. Попросите на рынке сделать 90 % скидку и спокойно выслушайте эмоциональный отказ работника прилавка. Когда Вы почувствуете, что Вас это перестало задевать, это означает, что у Вас на отказы появился иммунитет.

    Отказ – разрушает отношения. Точнее, неудачная форма отказа, которая усиливает неприятные ощущения человеку. Форма, когда человек принимает отказ на свой личный счет, думает, что это он не понравился и не смог произвести впечатление, что это он такой «плохой». В таком случае даже теплые отношения превращаются в холодные, а в худшем случае друзья могут даже стать врагами.

    Поэтому у многих людей сформировался шаблон отказа в форме ухода от отказа. Когда человек понимает, что делает другому человеку плохо, но вынужден, не глядя в глаза, мямлить что-нибудь типа:

    — Мы вам позвоним…

    — Возможно, но в другой раз…

    — Напишите мне завтра…

    — Наверное, это интересно, но не сейчас…

    — Мы подумаем и свяжемся с Вами…

    Такой завуалированный, застенчивый отказ или вариации на эту тему знают все, кто хоть раз в жизни искал работу или предлагал свой товар. Кажется, что это оставляет надежду просителю, но на самом деле это уход от отказа и неумение взять на себя ответственность.

    Понятно, что такую расплывчатую форму человек ищет не от хорошей жизни, а потому что ему самому некомфортно отказывать. Однако, оставление надежды вводит в заблуждение, путает планы другой стороне и отнимает у нее временной ресурс. Это не гуманно.

    Пусть горькая, но правда.

    Другой вариант — это слишком резкий отказ, когда обе стороны могут пострадать от такого отказа:

    — Нам не нужны такие сотрудники.

    — Ваш возраст нам не подходит.

    — Нам нужен человек с опытом.

    — Мы выбрали другого.

    Как же корректно отказывать, не наживая себе врагов?

    Взять на себя ответственность за отказ. Это означает, что отказ должен пониматься именно как отказ, а не как женское кокетство или попытка скрыться в кустах.

    Другой человек не должен видеть вашего смущения, поэтому слова должны сопровождаться прямым взглядом, достаточно твердым голосом, отсутствием суеты. Не надо бояться пауз и не надо оставлять надежду или давать возможность человеку зацепиться за дальнейший диалог.

    Человек должен понять, что решение принято, значит принято. И на эту тему говорить уже нет смысла. Вспомним классический диалог Швондера и профессора Преображенского из Собачьего сердца:

    — Купите журналы в поддержку детей Германии.

    — Не хочу.

    — Вы что, не сочувствуете детям Германии?

    — Детям сочувствую, а журналы покупать не хочу.

    — Профессор, Вы не любите пролетариат?

    — Да, я не люблю пролетариат…

    Найти форму, не задевающее самолюбие и самооценку другого человека. Саму личность человека мы не оцениваем (а если оцениваем, то только положительно). Неудачно будет говорить:

    — Вы плохо знаете английский язык.

    — У вас недостаточно высокий профессионализм.

    — Вы не смогли понравиться шефу.

    — Ваше предложение для нас неприемлимо.

    — Вы слишком молоды для столь ответственной должности.

    Даже если это так, ищите необидную форму выражения того же самого тезиса, и причину, не имеющую отношения к этому человеку.

    Уважительная и убедительная причина для отказа. Причина не должна иметь прямого отношения к человеку. И ее нельзя легко опровергнуть. Например:

    — Нам нужен специалист в совершенстве знающий язык.

    — Это место должен занять человек с опытом работы от десяти лет и выше.

    — Дело в том, что наш шеф всегда излишне взыскателен и придирчив к сотрудникам.

    — Ваше предложение интересно, но мы вынуждены были согласиться на альтернативное предложение от конкурентов.

    — Эта должность годится только для очень зрелых по возрасту людей.

    Отказ через комплимент. Отметить сильные черты человека, его положительные качества, свои позитивные чувства по отношению к нему, и опять выдвинуть неразрешимую причину.

    — Вы же творческий человек, а нам нужны простые рутинные администраторы…

    — Анечка, на Вас надо делать целый спектакль, но мы сейчас не располагаем такими средствами…

    — Вы действительно хороший профессионал, но мы не можем вас принять.

    — Я бы вас взял бы с удовольствием, но я не обладаю такими полномочиями.

    — Спасибо за интересную беседу, не можем вас взять.

    Такая форма не задевает, а даже поднимает значимость человека, дает понять, что причина не в нем, а в проблемах другой стороны.

    Сгладить внимательностью, сочувствием. Если сразу после отказа вы теряете интерес к человеку, это для него является болезненным.

    Поэтому такую ситуацию желательно сгладить своим личным отношением, продолжением разговора, заинтересованными вопросами.

    В результате человек, даже после отказа, уйдет с положительным фоном настроения, а не с раздражением на весь мир или с чувством собственной ничтожности.

    И еще один важный аспект к нашей теме:

    Манипулятивное воздействие. Часто обычная внешне просьба сопровождается манипуляцией на жалости, когда идет уже целенаправленное воздействие на чувства. Жалость и сочувствие – одна из именно человеческих черт. Ведь только человек в животном мире подвержен жалости, другим биологическим видам это сложная эмоция недоступна.

    При этом умение сопереживать может быть одновременно и сильной чертой «гомо сапиенс», отличающей его от других биологических видов. Но только не в случае манипуляции на жалости, которая построена именно на этой способности любого нормального человека сочувствовать людям, сопереживать, проникаться состоянием другого человека.

    На языке психологии это свойство называется «эмпатия»: умение эмоционально перевоплощаться в другого и чувствовать то, что чувствует он. Когда мы сопереживаем другому человеку, мы как будто идентифицируемся (сливаемся) с ним.

    И возникшее острое чувство, и используется в целях управления и провоцирует нас нужный манипулятору поступок.

    Интересный пример манипуляции был приведен участницей психологического тренинга Ольгой. Она работает начальником отдела в крупной фирме. Однажды руководство прислало ей для прохождения испытательного срока молодую сотрудницу.

    Сотрудница как сотрудница, начала работать и между делом рассказывать о себе. И за несколько рабочих дней Ольга и весь отдел узнали, что сама она из-под Рязани и приехала в Москву на учебу и работу. Еще узнали о дедушке, который болен и уже не встает.

    А еще о слепой тетке, которой требуется уход. И о безденежьи, нищете и безнадежности российской глубинки. А также о деревенской родне, которая собирала этой сотруднице деньги на поездку и учебу буквально по копеечке.

    И что это ее последний шанс выбиться в люди и не пропасть, как пропадают многие в этой беспросветной ситуации…

    Но самое печальное, что через три недели Ольга, как начальник отдела, отчетливо поняла, что новая сотрудница абсолютно не приспособлена для офисной работы, не может справиться с элементарными заданиями, бездарна для обучения, и что легче самой делать всю работу за нее, чем поручать землячке Есенина.

    И вот сидя за написанием по итогам месяца докладной руководству об итогах испытательного срока, Ольгина рука так и не поднялась написать горькую правду, которая просилась на стол начальнику.

    Перед глазами у нашей героини Ольги стояла вся эта тяжелая ситуация, парализованный дедушка, слепая тетка, деревенская нищая родня и новая сотрудница с большими жалостливыми глазами…

    Наша героиня сделала отказ себе настолько трудным и некомфортным, что Ольга предпочла сама выполнять львиную долю работы секретаря, чем отказать сотруднице в работе.

    Как поступать в случае манипуляции? С манипуляторами мы предлагаем поступать жестче и беречь их можно меньше. Ведь манипуляция — это намеренная игра на чувствах, это продуманное психологическое давление и сознательное использование ранимых струн человеческой души.

    Это уже неуважение вашего свободного выбора, сознательная попытка использования в корыстных целях и все это должно караться по суровым законам военного времени.

    А именно, вы силой воли и внутренним самоприказом останавливаете это самое чувство жалости и дискомфорта и уже более твердым голосом выдаете однозначно понимаемый отказ:

    — Спасибо, нет.

    — Благодарю, мне это не подходит.

    — Простите, но мой лимит времени исчерпан.

    — К сожалению, я вынужден Вам отказать.

    — Я полагаю, мы все-таки Вам откажем.

    — Вы правы, но у меня другие планы.

    Еще раз повторю – вы не обязаны быть хорошим! Вы только можете это выбрать. Выбор – означает свободу решения.

    Будьте свободными и давайте свободу другим людям!

    Источник: https://delovoymir.biz/kak-pravilno-otkazat.html

    Ссылка на основную публикацию