Рассорится или рассориться как правильно?

Ссорьтесь правильно!

Ссора – это непременное условие существования любой пары. Во время ссоры мы открыто говорим о своем раздражении и недовольстве в отношении партнера. Поскольку причина такого «заряженного» общения между любящими друг друга людьми не всегда осознается даже по прошествии времени, мы продолжаем ссориться снова и снова.

Еще в детстве, наблюдая за родителя, я никак не могла понять, почему такой малозначимый проступок, как невынесенное мусорное ведро, может вызывать у мамы мощный шквал возмущения с криком, яростью и с обязательной концовкой наподобие: «Вы своим отношением меня скоро в гроб вгоните»? Мне, маленькой, тогда было совсем непонятно, почему взрослые люди не могут просто взять и договориться?

Когда я повзрослела и вышла замуж, ситуация повторилась уже с моим участием. И каждый раз из-за какой-то ерунды. То с работы опоздал на час, то елку не такую купил, то на ковре наследил.

Я кричала громко и долго о том, что устала горбатиться на всех, о том, что он не имеет совсем совести, о том, что постоянно вытирает об меня ноги и прочее, прочее. Мне было очень больно и обидно. Проплакавшись, я вспоминала себя маленькую и говорила сама себе: «Что-то тут не так, Дорогая.

Ты сейчас кричала как мама и реагировала как-то уж очень неадекватно ситуации. Обязательно разберись с этим».

Ответ на вопрос, почему у нас не получается строить отношения без ссор, дает Стивен Карпман в своей статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».. В ней он описывает «Треугольник судьбы». Это бессознательная игра, в которую мы играем, выстраивая отношения с людьми. 

Схематически Треугольник Карпмана выглядит как равносторонний треугольник, вершины которого имеют свои названия: 1 – Спасатель. 2 – Жертва. 3 – Агрессор. Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все стадии и поочередно меняются ролями.

В жизни подобная схема выглядит гораздо проще и понятней. Например, вы знакомитесь с человеком, он вам нравится, и вы собираетесь жить вместе.

Через какое-то время вам приходит мысль в голову, что он на работе устает, а не помочь ли ему с уборкой квартиры, приготовлением ужина? Еще через какое-то время вдруг решаете, что ему на переговоры совершенно необходимо купить новые туфли или костюм.

Денег не хватает и вы отказываетесь от покупки смартфона… затем отказываетесь от фитнеса и маникюра, потом появляются дети и вы отказываетесь от общения с подругами и от девичников с дискотеками… А потом вы замечаете, что он не целует вас по утрам, оставляет грязные следы на ковре и не выносит мусорное ведро… И тут вдруг неожиданно для себя самой вы громко кричите, как вы устали на всех горбатиться, что он потерял совесть совсем, вытирает об вас ноги и прочее, прочее. Вам больно и обидно. Через время вы миритесь. А потом начинается все сначала.

Что произошло? С того момента, когда, не спрашивая мнения своего партнера или просто близкого человека, мы начинаем его «спасать», включается игра под названием «Треугольник Карпмана».

Сначала «Спасатель» добровольно предлагает свою помощь (которая может и не нужна совсем). Затем увлекаясь, становится «Жертвой», отказывая себе в удовольствии. И под занавес, когда терпению приходит конец, просыпается «Агрессор», который сметает все на своем пути, не чувствуя меры и жалости.

Хочу отметить, что этот процесс практически неконтролируем. Мы понимаем что происходит, когда становится совсем невыносимо. И даже с этим пониманием остановить игру очень тяжело. В нее ведь уже включены муж, дети, родители, друзья.

Для тех, кто хочет покинуть злополучный треугольник, но по каким-то причинам не может этого сделать, предлагаю несколько правил безопасной ссоры.

  1. Используйте «Я- высказывания».

Чтобы избежать словесного пинг-понга, в момент неожиданно настигнувшей вас ссоры, говорите о своих чувствах и избегайте прямых оскорблений. Так, например, вместо «ты просто свинья», скажите «мне больно» или «я разозлилась».

  1. Не употребляйте оскорбительные характеристики.

В продолжение пункта №1, хочу отметить, самые глубокие шрамы оставляют именно прямые оскорбления, произнесенные в пылу гнева во время ссоры.

  1. Критикуйте действие, а не человека.

Если вы будете говорить о конкретном действии, у партнера появится шанс исправить ситуацию.

  1. Озвучивайте свое видение выхода из неприятной ситуации.

Другими словами, расскажите, как вам хотелось, чтобы он поступил и почему.

  1. Дайте возможность партнеру объясниться, предложить свой вариант выхода из ситуации.

Здесь самое главное для вас попытаться посмотреть на себя глазами партнера. На самом ли деле он виноват на столько, на сколько вы на него злитесь?

  1. Концентрируйтесь на актуальной ситуации.

Не стоит во время ссоры притягивать за уши события прошлогодней давности. Это внесет в разговор еще больше путаницы и не принесет никакой пользы.

Помните, чтобы правильно ссориться, необходимо всего-навсего знать истинную причину напряжения в отношениях. А она, как правило, кроется в самом зачинщике скандала, вернее в его заблуждениях.

 Автор Оксана Дубень

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/ssortes-pravilno/

Рассориться — это… что такое рассориться?

  • РАССОРИТЬСЯ — 1. РАССОРИТЬСЯ, рассорюсь, рассоришься, совер. (к рассариваться) (разг.). Падая понемногу, растеряться, раструситься. Зерно по дороге рассорилось. 2. РАССОРИТЬСЯ (вместо расссориться), рассорюсь, рассоришься, совер. (к рассориваться).… …   Толковый словарь Ушакова
  • Рассориться — I расс ориться сов. неперех. Поссорившись, разлучиться. II рассор иться сов. неперех. разг. Падая понемногу, рассыпаться, растеряться. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
  • Рассориться — I расс ориться сов. неперех. Поссорившись, разлучиться. II рассор иться сов. неперех. разг. Падая понемногу, рассыпаться, растеряться. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
  • РАССОРИТЬСЯ — РАССОРИТЬСЯ, рюсь, ришься; совер., с кем. Окончательно поссориться с кем н. Р. с соседями. | несовер. рассориваться, аюсь, аешься. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова
  • рассориться — см. поссориться Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011 …   Словарь синонимов
  • рассориться — 1. РАССОРИТЬСЯ, рюсь, ришься; св. Разг. Сильно поссориться. Р. с соседями. Друзья рассорились из за пустяка. Окончательно рассорился со всеми. 2. РАССОРИТЬСЯ, рится; св. Разг. Падая, понемногу, рассыпаться. Зерно рассорилось по двору …   Энциклопедический словарь
  • рассориться — I рассо/риться рюсь, ришься; св.; разг. Сильно поссориться. Рассориться с соседями. Друзья рассорились из за пустяка. Окончательно рассорился со всеми. II рассори/ться ри/тся; св.; разг. Падая, понемногу, рассыпаться. Зерно рассорилось по двору …   Словарь многих выражений
  • рассориться — 1) рассориться рюсь, ришься; сов. разг. Сильно поссориться. Никогда в жизни он не говорил потом о своем проигрыше и непременно бы рассорился с тем, кто бы решился ему об этом напомнить. Достоевский, Униженные и оскорбленные. Ну вот, и рассорились …   Малый академический словарь
  • рассориться — 1. рассориться, рассорюсь, рассоримся, рассоришься, рассоритесь, рассорится, рассорятся, рассорясь, рассорился, рассорилась, рассорилось, рассорились, рассорься, рассорьтесь, рассорившийся, рассорившаяся, рассорившееся, рассорившиеся,… …   Формы слов
  • рассориться — расс ориться, орюсь, орится (к сс ора) …   Русский орфографический словарь

Источник: https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/1003754

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

  • X — причина;
  • Y — эмоции;
  • Z — решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X — причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y — эмоции

В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Читайте также:  Гума чи резина як правильно?

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z — решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды:

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.

Успехов вам!

Источник: https://lifehacker.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

6 советов о том, как правильно ссориться

Человек живет в социуме. Каждый из нас постоянно или время от времени окружен другими людьми, вынужден с ними контактировать, сталкиваться с чужим мнением и непредсказуемой реакцией на какие-то слова и поступки. Конфликты интересов при этом неизбежны, а значит, неизбежны и споры, и ссоры.

Как правильно вести себя в таком случае? Устраивать шумный скандал – неприлично и вредно для дальнейших отношений, причем зачастую не только с непосредственным оппонентом, но и с окружающими людьми, не вовлеченными в столкновение.

Помимо всего прочего, открытый всплеск агрессии влечет за собой стресс со всеми негативными последствиями для здоровья. Однако прятать негативные эмоции и пытаться игнорировать конфликт может быть еще более опасным.

Невысказанные обиды и претензии имеют свойство накапливаться, что скверно отражается на психоэмоциональном состоянии, да и отношения между людьми не улучшает.

Проблему можно решить. Существуют способы участия в конфликтной ситуации, позволяющие выпустить пар с минимальными потерями для обеих сторон.

Источник: depositphotos.com

«Выговаривайтесь» письменно

Иногда человек, вызывающий ваше раздражение, не подозревает об этом. Попытка однажды предъявить ему претензии приведет к затяжному конфликту: неожиданные обвинения вызовут обиду и желание настоять на своем, и вам будет очень сложно понять друг друга.

Если ситуация такова, стоит попробовать выразить негативные эмоции письменно. Процесс создания текста дисциплинирует ум и позволяет четко формулировать мысли.

Письмо можно редактировать столько, сколько потребуется, оттачивая формулировки и удаляя излишне эмоциональные фразы.

Получившийся «лист гнева» будет содержать не бессвязные сердитые выкрики, а логичный список претензий; в идеале в него должно быть включено и описание путей решения проблемы.

Писать подобный документ лучше от руки: это помогает сосредоточиться. А вот посылать его оппоненту вовсе не обязательно. Способ позволяет снизить накал эмоций и устраняет необходимость прямого выяснения отношений. Если вы все же решите поговорить с «противником», то с большой вероятностью сделаете это спокойно и уверенно, с готовностью к компромиссу.

Оцените конфликт с точки зрения будущего

Ситуация, спровоцировавшая бурные эмоции, может быть не настолько катастрофической, как кажется на первый взгляд. В большинстве случаев по прошествии времени обида теряет остроту.

Попытайтесь оценить свою неприязнь с этой точки зрения. Вы будете так же сильно сердиться и возмущаться завтра? А через пару недель? Если нет, не стоит сразу идти на открытый конфликт. Есть смысл отвлечься, занявшись текущими делами, или просто последовать народной мудрости «утро вечера мудренее» и избежать стресса.

Откажитесь от личных обвинений

Ссориться с человеком, который остро неприятен, бессмысленно. Ничего решить подобным образом нельзя, можно лишь создать долговременный конфликт, опасный для обеих сторон.

Во всех остальных случаях негативные эмоции провоцируют не столько сами люди, сколько их конкретные поступки. Именно поэтому в процессе выяснения отношений следует воздержаться от перехода на личности. При спокойном «разборе полетов» гораздо легче найти конструктивное решение и мирно исправить ошибки.

Не обижайте оппонента

Оппонент с большой вероятностью лояльно отнесется к критике своего поведения, если не утверждать, что он вообще плохой человек (глупый, ленивый, безграмотный, недобросовестный и т. д.).

Также нельзя навязывать ему чувство вины («ты меня не любишь»). Даже при самой глубокой и искренней обиде не стоит пытаться причинить боль в ответ.

Это тупиковый путь, усугубляющий обиды и претензии, а в перспективе ведущий к полному разрыву отношений.

Не ссорьтесь при свидетелях

Процесс выяснения отношений нельзя выносить на публику. Дело даже не в том, что подобные действия похожи на попытку найти сторонников и с их помощью повлиять на оппонента, что некорректно.

Гораздо важнее тот факт, что одной из сторон придется признать себя неправой, а сделать это в присутствии посторонних людей гораздо сложнее.

Решая проблему тет-а-тет, вы гораздо быстрее ликвидируете конфликт и найдете способ договориться друг с другом.

Совершенно недопустимо супругам ссориться в присутствии детей: это не только снижает уровень доверия в семье и наносит урон авторитету взрослых, но и становится причиной психологических травм у малыша.

Ребенок, участвующий в конфликте между родителями, автоматически принимает сторону одного из них и считает себя виноватым в предательстве другого.

Переживания вредно отражаются на состоянии нервной системы, приводят к снижению работоспособности, памяти, сообразительности и способны вызвать серьезные проблемы со здоровьем.

Не стесняйтесь извиняться

Считается, что в конфликте виноваты обе стороны, и это практически всегда верно для семейных ссор.

Тем не менее не нужно постоянно копаться в себе и рассматривать каждый свой поступок «под микроскопом», выискивая возможные промахи.

Человек, живущий с хроническим чувством вины, в любом случае очень неудобный партнер: он вечно мучает себя, а окружающих провоцирует на пренебрежительное отношение и другие недостойные поступки.

Впрочем, иногда полезно рассмотреть спорную ситуацию с точки зрения признания собственных ошибок. Если таковые найдутся, самое верное – первому заявить о своей неправоте, в известной степени обезоружив оппонента.

Данный поступок должен быть обдуманным: важно четко озвучить, что именно вы считаете своим промахом, но не брать всю вину на себя. Это поможет погасить конфликт, сохранив взаимное уважение сторон.

С человеком, который умеет вовремя и с достоинством извиниться, как правило, легко и охотно общаются и очень редко ссорятся.

Умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций говорит об уверенности человека в себе и его самодостаточности. Люди, овладевшие подобным искусством, меньше подвержены депрессиям, расстройствам сна, гипертонии и другим проблемам, связанным с психоэмоциональным перенапряжением.

Видео с YouTube по теме статьи:

Источник: https://www.neboleem.net/stati-o-zdorove/15315-6-sovetov-o-tom-kak-pravilno-ssoritsja.php

Как правильно ссориться: слабые места — это табу или цель?

Ссорятся все! Даже если у вас в семье царит понимание и взаимность, периодических ссор не избежать. И это нормально, если ссора умеренная и конструктивная. Важно другое — понять, как правильно ссориться.

Без ссор невозможно обойтись в любых отношениях. Они возникают среди друзей, семейных пар, на работе и в общественном транспорте. Избежать их не удастся, как бы человек не пытался, потому что ссора — это результат нашего внутреннего несогласия. Поэтому уходить от ссор не рекомендуется.

Учитывая, что одинаковых людей не бывает, не бывает и полностью одинаковых мнений, поэтому несогласие – это нормальная реакция.

Почему люди ругаются

Многие считают, что лучший способ поддерживать хорошие отношения – это никогда не ссориться. Но это спорная позиция. Если постоянно соглашаться с чужим мнением и подавлять свое, рано или поздно это приведет либо к нервному срыву, сродни взорвавшейся бомбе, либо к нервному истощению. Это распространенный сценарий.

Гораздо лучше не раздувать конфликт до размеров «слона», ругаться по-мелкому, когда можно безболезненно погасить конфликт, не усугубляя ситуацию и не доводя дело до крайности.

Кроме того, нам с детства твердят, что нервные клетки не восстанавливаются, а все болезни человека – последствия нервного истощения и постоянных стрессов.

Так что раз а) ссор не избежать, б) портить отношения вы не хотите, в такой ситуации лучший выход из положения – научиться правильно ссориться.

Но это крайний случай, который может иметь самые негативные последствия, и тем более если это ссора в семье, то не за горами развод. Распускать кулаки – это отличный способ сделать человеку больно и заставить его замолчать, но это не значит, что он даже после этого согласится с вашей правотой. Тогда какой смысл совершать бесполезные и нелогичные действия, основанные на сиюминутных эмоциях?

Читайте также:  Ближче чи блище як правильно?

Как правильно ссориться

Тем, кто дорожит отношениями, стремится их сохранить, важно не чтобы человек замолчал, а чтобы он принял его точку зрения или хотя бы попытался это сделать. Нужно учиться даже в самой жаркой ситуации сохранять самообладание и не позволять опускаться до определенной черты. Эту черту каждый для себя определяет сам.

Ниже мы приведем 5 рекомендаций, которые позволят не разругаться в пух и прах и не наговорить лишнего, потому что случайно оброненные слова могут прочно застрять в голове и долгие годы прогрызать дыру в ваших отношениях.

Зная, как правильно ругаться, можно сохранить и семейные, и дружеские отношения, а конфликт с боссом не закончится увольнением.

5 правил правильной ссоры

  1. Особенно это касается семейных пар, которые живут друг с другом долгое время и знают самые уязвимые места друг друга. Это не означает, что на слабости партнера накладывается табу. Напротив, их нужно понимать, но не беречь, как козырь в рукаве, а никогда ими не пользоваться.

    Если пренебречь этим правилом, можно нанести человеку сильную психологическую травму, которую он вам никогда не простит, а если простит, то только чтобы миновать продолжение конфликта. Задевая человека за живое, вы глубоко раните его, и если на следующий день вы уже это забудете, то оппонент будет помнить обиду всю жизнь.

    Кроме того, важно не забывать, что именно взаимный обмен таким колкостями обычно переходит из словесной перебранки в рукоприкладство.

  2. Ссора в семье может иметь разные причины, и иногда обычное недовольство мужа пересоленным борщом может перейти к оскорблению сексуальных достоинств. Никогда не используйте в конфликтах оскорбления с сексуальным подтекстом, которые высмеивают или преувеличивают сексуальные недостатки.

    После пары таких конфликтов обида вырастет до таких размеров, что секс друг с другом перестанет приносить наслаждение, будет казаться постыдной «обязаловкой», а образ сексуального неумехи и скорострела прочно застрянет в голове, и все это — последствия неосторожно брошенных слов.

    Фактически ссора с оскорблениями сексуального подтекста – это конец нормальных отношений между людьми, потому что они перестают уважать друг друга.

  3. Никогда в конфликте не кричать мужу или парню, что он ничтожество, слабак, слюнтяй и тряпка, даже если он такой на самом деле. После таких слов вам придется задуматься.

    Если он такой, то что с вами не так? Зачем он такой вам нужен? Это унижение мужского достоинства, которое ни один нормальный мужчина терпеть не станет, поэтому если хочется обидеть, используйте слова без ярко выраженного уничижительного контекста: мерзавец, подлец, дурак, но не нытик и слабак.

  4. Никогда не называйте женщину толстухой, квашней, уродиной. Вы на взводе, но перед вами — любимая женщина. Ругаться на нее, чтобы выплеснуть свои эмоции, вам никто не запрещает.

    Назовите ее транжирой, неряхой, но на все, что связано с ее внешностью, особенно если она не идеальная, – табу. Это все равно, что поставить крест на своих с ней отношениях.

    Кроме того, если она действительно такая, что вы рядом с ней, такой красивый и мужественный, делаете?

  5. Чтобы понять, как правильно ссориться, достаточно уяснить, что акцент нужно делать на внятных аргументах, а не оскорблениях, а если от обидных слов уйти не удалось, сосредоточьтесь на способах пристыдить и обругать, без реплик ниже пояса. Слова, брошенные в порыве эмоций, сильнее прочих застревают в подсознании. Как вы после примирения будете объяснять, что он — не трус или она — не толстуха?

Источник: https://piter-trening.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Война и мир. Как правильно ссориться?

Иногда супруги щедро «дарят» друг другу не только подарки, но и болезненные уколы. Уютное семейное гнездышко становится линией фронта. А муж с женой порой достают свои эмоциональные гранатометы. А ведь, казалось бы, это самые близкие и любящие люди. Может ли пара обойтись без ссор? И как научиться ссориться правильно? Хотя бы без тяжелых душевных увечий?

Ссора – это хорошо? Или это плохо?

В Семье Нашей Мечты муж с женой обязательно живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова и, конечно, никогда не ссорятся. Потому сама мысль «Боже! Мы ругаемся!» многих приводит в ужас.

И заставляет усомниться в правильности выбора партнера. Но идеал, как всегда, прекрасен и недостижим.

И большинство с виду идеальных пар просто скрывают свои размолвки от публики, а иногда и от самих себя.

Ссоры лишь подтверждают простую истину: каждый человек – уникален. У каждого – свое воспитание, опыт, характер и взгляды. Разночтения между двумя людьми абсолютно естественны. А чем люди становятся ближе, тем разногласия проявляются четче и заметнее. 

Как ни странно, но «правильные» ссоры для пар могут быть даже полезны. Конфликты помогают понять разность друг друга и приспособиться к ней. Они позволяют показать, что причиняет нам боль и вызывает обиду. Они впускают партнера в наш внутренний мир и позволяют заглянуть в глубину его души. Именно ссоры развивают наши отношения.

Анатомия ссоры. Или ссора как оргазм

По своему развитию ссора похожа на оргазм. Все начинается с накопления энергии – негатива и претензий. На второй стадии нарастает напряжение… Звучит барабанная дробь… А затем – кульминация: яркий взрыв с выбросом энергий и вредных эмоций в атмосферу. И, наконец, финальная стадия – разрядка и расслабление.

Если движение по всем этим стадиям проходит «правильно», в конце небо прочищается и приходит солнышко, а с ним – нежность и благодарность. Многие любовники знают, как хорош бывает секс после громкого битья сервизов.

Если же движение по этим стадиям проходит «неправильно», то в финале возникает опустошенность, апатия и разочарование. 

Но не все умеют выражать свой негатив. Многих мужчин с детства учат «держать лицо» и не терять самообладание. Они загоняют эмоции внутрь. Это либо заканчиваются болезнями, либо в отношениях однажды происходит ядерный взрыв сокрушительной силы.

Куда девать негативные эмоции?

Наш склад негатива пополняет не только вторая половинка. Но и дети, получившие двойку по алгебре. И начальник, который потребовал переписать сданный отчет. И вредный клиент. И пробки. Иногда даже погода.

И все это «богатство» мы несем в семью. А затем спусковым крючком может быть что угодно. Супруг часто не причем. Он виноват на том простом основании, что родной человек.

И на него, в отличие от начальника или инспектора ГИБДД, орать можно.

Однако носить негатив в себе тоже вредно. Его надо отреагировать, выбросить наружу. Но лучше не на близких. На нашей программе мы обучим эффективным техникам выпуска пара. Например, если чувствуешь, что кипишь, можешь взять ракетку и постучать мячиком по стене от всей души. Также помогут танцы или спорт, или драка с подушкой.

А, чтоб всласть проораться, иди в безлюдный лес или на рок-концерт. Можешь написать гневное письмо обидчику или высказать все, что ты о нем думаешь, на диктофон. Отправлять письмо и запись «негодяю» не обязательно. Но если это – твой муж, то удивишься, озвучивая потом претензии ему лично.

Они станут звучать намного конструктивней и разумней.

Когда ты выплеснула все эмоции, отнесись к взволновавшей тебя ситуации с юмором. Обрати ее в шутку. Индусы изобрели удивительную штуку – йогу смеха. Они собираюсь рано утром в красивом месте и просто хохочут в голос. Без всякой причины. Они считают, что это лучшая прививка от любого негатива.

Кто виноват? И что делать?

«Кто виноват?» – ключевой вопрос любой ссоры. Во время склоки муж с женой часто перебрасывают вину друг другу, как горячую картошку. На претензии следует ответ – «Сам дурак!». Ссора растет, как снежный ком. Чтобы остановить бурю стихии, кто-то, как говорили в детстве, должен стать умнее. Взять ответственность. В первую очередь, за свои эмоции.

Не он меня бесит-обижает-раздражает, а я бешусь-обижаюсь-раздражаюсь. Это только моя реакция на поведение партнера. Я за нее несу ответственность. Другой человек наверняка реагировал иначе. И эта реакция часто исходит из моего личного темперамента, детских травм и моей картины мира. И совсем не факт, что партнер к ней как-то причастен. 

Другими словами, мужчина не обязан соответствовать твоей картине мира. У него она – своя. Он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Тем более, когда он о них не знает. И не виноват, что задел тебя по больному месту, если не подозревал, что оно болит.

Читайте также:  Ближче чи блище як правильно?

Только уважение к другому человеку и глубокое понимание своих эмоциональных реакций делает ссоры «правильным». 

7 простых правил «правильной» ссоры

Юлия Бертдинова, психолог:

  1. Не обвиняй, а говори о своих чувствах. Например, попробуй вместо «Опять ты пришел поздно!» сказать «Я почувствовала, что по вечерам мне стало тебя не хватать». Вместо «Ты не уделяешь мне времени» – «Ты задерживаешься на работе, а мне так хочется проводить с тобой время вместе».

    В первом случае мужчина чувствует обвинение, начинает защищаться и нападать в ответ. Во втором – ему хочется сделать любимую женщину еще счастливее.

  2. Не будь категорична. Не используй слов «всегда», «никогда», «все твои друзья…», «ты совершенно не умеешь…». Это сразу резко поднимает градус ссоры.

    Мужчине проще принять и обсудить свои отдельные недостатки. А если ты говоришь, что он  целиком «не исправим и ужасен», то защищаться он будет особенно рьяно.

  3. Не унижай партнера. Он – твой близкий человек. Ты знаешь его слабые места. Он тебе доверил их не для того, чтобы ты потом по ним била. Не сравнивай партнера с другими.

    Не критикуй его родителей, потенцию и заработок. Это одни из самых болезненных зон почти у любого мужчины.

  4. Остановись, если эмоции зашкаливают. Лучше прервать важный разговор, чем наговорить и наделать глупостей. Возьми паузу, погуляй, разберись в своих чувствах и найди способ выплеснуть эмоции.

    А потом обязательно вернись к обсуждению.

  5. Не стремись победить. В ссоре либо оба победили, либо оба проиграли. Настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание. Только к такой победе стоит стремиться.
  6. Посмотрите на конфликт глазами мужчины. У каждого – своя правда.

    Если ты глубоко поймешь ситуацию «с его колокольни», тебе будет проще донести то, что ты хочешь. Повтори его позицию вслух. Пусть он поправит, если что-то неверно. Но как только твой мужчина почувствует, что ты стремишься его понять, он расслабиться, постарается услышать тебя и найти оптимальное решение.

  7. Признавай свои ошибки.

    Подумай, что тебе важнее: быть правой или счастливой? Найди в себе силы признать свои промахи, свою неправоту. Мужчина будет безмерно благодарен за это и ему будет намного легче признать свои ошибки.

Источник: http://1wum.ru/psihologija/mujchina-i-jenschina/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться

Фото

Конфликтов не избежать даже идеальной паре любящих друг друга людей. Более того, выяснение отношений помогают их улучшению.

Поэтому нельзя думать, что ссоры — ужасное и неприличное занятие, которое ставит крест на отношениях. Наоборот, нужно полагать, что конфликты помогают найти общий язык, лучше узнать друг друга и стать ближе.

Но ссоры могут стать спасением для отношений только в том случае, когда они будут конструктивными.

Как и любому делу, ссоре тоже надо учиться. То есть ссориться надо «красиво» — выяснять отношения как цивилизованные люди, а не скандалить и говорить такие слова, после которых вряд ли можно остаться вместе и уважать друг друга.

У пары должны быть свои секреты, даже от родных, поэтому при выяснении отношений – третий лишний. Обсуждать надо только одну наболевшую проблему, чтобы успеть разрешить ее во время конфликта.

Самое плохое, что можно сделать при ссоре — напомнить партнеру старые обиды. Это еще больше запутает ситуацию и испортит отношения. Проявлять темперамент во время ссоры не возбраняется, но в пылу нельзя наносить «удар ниже пояса», то есть бить по уязвимым местам родной души.

Любящий человек никогда не сделает больно близкому человеку.

Ссора — эта такая возможность, которую нельзя упустить. Нужно воспользоваться моментом и высказать все наболевшее к партнеру, говорить надо прямо, чтобы не осталось недомолвок. Надо быть активным во время выяснения отношений, не избегать нелицеприятных обвинений, но, конечно же, без оскорблений личности.

Все-таки нежелательно терять самообладание во время конфликта. Будет здорово, если два любящих человека найдут друг в друге хорошие черты и признают свою вину. Ссора не повод, чтобы терять взаимное уважение, сочувствие и сострадание, они должны оставаться и в критические минуты. Хотя делать это сложно, но очень важно для будущих отношений.

Ссориться нужно умеючи, тогда словесная перепалка действительно окажется полезной. Она принесет облегчение, снимет напряжение и, как ни странно, сблизит влюбленных. Ведь они высказали друг другу все, что накопилось и не давало жить спокойно.

Теперь они знают, что надо изменять в отношениях. Вот почему не надо избегать ссор, они своего рода инструмент для улучшения отношений. Ссоры, конечно же, редкие, помогают покончить недоразумениями, которые отравляют жизнь.

Они способны сплотить двоих, сделать их любовь более крепкой.

Спасибо вам за проявленный интерес к этой публикации.

Подписывайтесь на наши обновления и рассказывайте о нас своим друзьям!

Источник: https://mamzelka.com/interesnoe/kak-pravilno-ssoritsya.html

Как правильно ссориться?

Зачем нам нужны ссоры с человеком, которого мы по идее любим и который даже любит нас? Все очень просто, агрессия и ссоры нужны нам, чтобы исправить ситуацию, которая нас не устраивает в отношениях с этим человеком, например, нас не понимают, нарушают обещания или пытаются принудить к тому, чего мы не хотим.

Многие ошибочно думают, что, если мы любим друг друга, мы автоматически не должны ссориться и понимать друг друга с полу слова, к сожалению, это не так, любовь здесь абсолютно не при чем.

Обычно, когда сходится пара, оба партнера уже имеют определенный жизненный опыт, они родились и выросли в различных условиях, да и в силу гендерного различия на одну и ту же ситуацию смотрят по-разному, поэтому, запомните раз и навсегда, ссоры в отношениях, это нормальный этап развития отношений и они должны периодически происходить, чтобы найти симбиоз, устраивающий обоих партнеров.

Иногда мне на консультациях приходится сталкиваться со случаями, когда пара в силу воспитания или установок намерено гасит любую ссору, не давая ей разгореться и таким образом «заметает все дрязки под ковер».

На коротком временном промежутке это поведение кажется наиболее воспитанным и культурным, но в долгой перспективе непременно приводит к разрушению пары. Как я говорила ранее, ссоры нужны нам для изменения ситуации, а если мы предпочитаем тушить ссору до логического выяснения причин, мы не решаем первичную проблему, а игнорируем симптомы.

Если провести аналогию, предположим у вас болит живот, и вы вместо того, чтобы выяснить причину и отправиться к терапевту, который выпишет вам безобидную таблетку, предпочитаете игнорировать симптом и не беспокоить доктора по пустякам, вполне возможно несколько раз живот сам пройдет, но со временем болезнь разовьется сильнее, и вы уже не отделаетесь одной таблеткой, и придется делать операцию из-за запущенной болезни. Так и в отношениях, лучше «спустить пар» и высказать свое недовольство сразу, и проблему решите и минимальный вред отношениям нанесете.

Другой крайностью является ситуация, когда ссоры происходят постоянно, каждый день и по нескольку раз.

Такой случай тоже не является нормой, либо вы с партнером абсолютно не подходите друг другу и пытаетесь насильно переделать друг друга под свой идеал, либо вы вымещаете на партнере обиду и раздражение за других или за плохое самочувствие.

В обоих случаях стоит задуматься и досконально разобрать причины постоянных ссор, скорее всего партнер в этом не виноват и ваши ссоры в данном контексте только разрушают отношения.

А теперь несколько советов, как правильно ссориться:

Во-первых, ищите слабые места друг друга! И ни в коем случае никогда даже рядом не касайтесь. Близкие люди обычно хорошо знают уязвимые места и в пылу ссоры используют эти знания для нападения.

С близким человеком мы максимально открыты и уязвимы, а это значит, что информация, которую вы говорите попадет без фильтрации в подсознание человека и останется там в виде установок.

Любимая женская фраза во время ссор «Да, что ты можешь, ты вообще не мужик», очень быстро становится реальностью, так как именно таким образом вы записываете эту программу вашему мужчине, поэтому потом не удивляйтесь, почему вы выходили замуж за перспективного амбициозного мужчину, а через пару лет получили «диванный овощ». То же самое касается и мужчин, нападки на женскую самоидентификацию, то есть на то как она выглядит, так же является табу или потом не удивляйтесь, проснувшись рядом с запущенным, растолстевшим непонятно чем в облезлом халате.

Во-вторых, категорически запрещены нападки на сексуальные достоинства друг друга. Сексуальная жизнь и здоровая психологическая атмосфера в отношениях связаны неразрывно. Любые сомнения, любая обида, оставшаяся после ссоры, будет разрушать интимные отношения гораздо эффективнее, чем что-либо еще.

  Поэтому забудьте навсегда такие слова, как «импотент» или «фригидная дура» или ваш партнер сможет испытывать сексуальное влечение к чему угодно, кроме вас.

Так как этими оскорблениями вы разрушаете его сексуальную самоидентификацию, а единственное желание нашей психики в подобном случае, как можно быстрее избавиться от травмирующего её субъекта, то есть от вас.

Запомните этим простые советы и ссорьтесь на здоровье.

Источник: https://www.aginskaya.ru/ssory-i-izmeny/kak-pravilno-ssoritsya

Ссылка на основную публикацию